Não tenho nada para postar, mas aqui vão meus e-mails e meu número de icq, se alguém quiser me contactar (o que ultimamente venho achando difícil):

experimentalism@hotmail.com
starphaser@ig.com.br
starphaser@terra.com.br

ICQ Uin: 40573343

Eu entro no irc @ brasnet.org nos canais #smekkleysa, #altern, #tavern e #radiohead, principalmente.

Vão lá me encher o saco ;)

Os amigos de verdade vão voltar, vão querer conversar com você. Aqueles que não quiserem nada, vão simplesmente ignorá-lo e você deve fazer justamente o mesmo porque eles não terão nada demais a acrescentar em sua vida. Amizade não é troca de elogios muito menos troca de favores. Amizade é reconhecer o ser humano que está se relacionando com você e entender seus problemas. Compreender que todos podem errar e que, muitas vezes, esse erro não é uma coisa dele e sim, uma coisa que vem desde a criação. Onde o diálogo aberto sempre porpocionou solução para tudo. Mas a maioria das pessoas não quer escutar críticas. As pessoas não aceitam ser contrariadas mesmo quando a intenção por trás é boa. E sempre existe o bode expiatório. Alguém onde todos depositam suas frustrações e raivas, contidas por alguma razão. Geralmente a pessoa mais frágil acaba se tornando esse animal. Mesmo não merecendo.

Lara, você é especial. Quem me dera...

Ouviram do Ipiranga, às margens plácidas...

Eu vou sumir. Vai ser melhor para todos. Vai ser melhor para mim. Vocês irão me encontrar sempre na internet qualquer hora do dia. Eu não me sinto confortável fora de casa. Eu não me sinto confortável em casa. Eu não me sinto confortável comigo mesmo.

Ontem me voltou um pensamento antigo na cabeça. Aquele pensamento que não poderia voltar. Minha cabeça está quente, os pensamentos estão turvos e a razão não existe faz tempo. Penso o dia inteiro e não chego a conclusão nenhuma, simplesmente por estar corroído por minha própria burrice que durante tempo pensei ser inteligência. Eu sou o mais imaturo e estúpido dos seres.

Eu atingi o fundo do poço. Está na hora de me mudar daqui, de fugir, mais uma vez. Como fiz minha vida inteira. Eu mascaro minhas ações dizendo que mudei, dizendo que faço de tudo para solucionar os problemas - mas é tudo uma mentira, minha vida é uma grande mentira.

Meus sentimentos são verdadeiros. Mas quem irá acreditar neles? Apenas eu mesmo? Mas então, se precisamos apenas de nós mesmos para viver, por que o convívio social é tão importante?

Acho que vou novamente me fechar em meu casulo, aproveitar o que resta de sanidade em mim e chorar pelas coisas que nunca conseguirei conquistar. Aquilo que todos meus so called friends tem - a tão afamada maturidade. Porque eu ainda continuo repetindo os erros de infância e, justo agora que estava começando a mudar - para melhor, acho -, me acontecem merdas.

Aleinn a ný.

Amanhã vai ser o dia.

Irei chorar. Muito. Muito forte. Por uma pessoa. Por várias pessoas. Claro. Mas principalmente, por mim mesmo. Por ser essa pessoa que aqueles que lêem meu blog talvez conheçam bem demais.

Por ser aquela pessoa que sempre desejou e ainda, de certa maneira, deseja ser outra pessoa. Por ser aquela pessoa tão sensível a ponto de não entender bem o que sente mas, ao mesmo tempo, por saber muito bem quando está ou não amando.

Por ser aquela pessoa que muitos rejeitam por não se enquadrar no meio "comum". Por questionar tudo e todos porque, em sua cabeça doentia, questionar é inteligência.

Por ser aquela pessoa presunçosa. Por querer ser inteligente, por querer ter uma boa banda, por querer desenhar bem. Por ter anseios normais como todo ser humano tem. Ou ao menos, que pensa ter.

Sim. Vocês já perceberam. Você já percebeu. A escolha é de vocês.

Vamos nos emocionar amanhã.

COLDPLAY.

I can hardly wait.

Eu queria tanto tanto ser outra pessoa... poderia ter todos os atributos que me fariam uma pessoa perfeita a olhos alheios, conquistar amigos, ser aceito por todos...

Por que me sinto tão incapaz depois de ler uma coisa tão rídicula num fotolog? Por que sinto inveja? Não não não, não é saudável, não é legal, mas eu não consigo evitar.

Tudo parecia estar caminhando para o caminho certo, mas, agora, uma pequena frase pode ter destruído tudo. Além do mais, existe ainda minha própria exitação e medo que apenas contribuirão para o tão famoso pending doom.

Tudo que resta para mim é ir a faculdade assistir minhas aulas morrendo de melancolia e tristesa por ser uma pessoa que nunca é aceita.

Mas ainda terei a redenção dia 04 no show do Coldplay, onde irei chorar, chorar, chorar, chorar, chorar, chorar, chorar, chorar, chorar, chorar, chorar e chorar. E não quero que ninguém me veja chorando, quero chorar sozinho, quero sofrer sozinho.

Como uma velha amiga me disse, "você tende a deixar tudo entrar para depois sintetizar tudo e aprender com isso. Logo após você esquece. Quando você precisa sofrer, você não foge, você vai em frente e encara. Ao mesmo tempo que pode soar muito melancólico, você aprende".

Escrevo tudo isso com apenas uma ação na cabeça feita não por mim e uma frase também feita não por mim. Por isso que ficamos tristes, por sermos incapazes.

É bem verdade o que eu disse, não existe felicidade plena. Ou se está triste, ou se está ocioso. Eu tive um espasmo a pouco tempo e foi tão bom que quase gozei. Mas ainda não. Seguraram meu saco.

Ainda prolongam a interminável busca pelo prazer. Aquela dor que não para, que lateja. A vida humana por ser comparada ao sexo. A dor, sempre na busca do climax, onde a felicidade realmente se encontra, onde finalmente se é feliz... por 5 segundos.

Lindo.

Esse post não está chegando a lugar nenhum. VAMOS AO SHOW DO COLDPLAY, moçada.

Não entendam nada por que desse post não há nada para ser entendido.

O fim de semana me reservou algumas surpresas agradáveis e foi um dos melhores que já passei. Eu poderia escrever muito sobre ele mas prefiro me abster, principalmente, por causa da preguiça de sair escrevendo coisas que poderão me comprometer e que muitos não terão a paciência de ler.

Ontem, no domingo, comemoramos eu, os Lanches, o Tylenol, Andre e Edward o aniversário de Peter. Bem divertido, com direito a muitas risadas. Depois ficamos eu e fábio a olhar um mapa da islândia num atlas de viagem francês na saraiva. fera. :~

Escutem Udora, incrédulos!

blogExtra > backBlog: "Aug 28, 2003:
backBlog was under heavy load lately, it is being moved to another server. We hope to bring it back online soon."

O porque do problema com meus comments.

Acordei com um sonho estranho, onde tudo que se passava na minha cabeça era um "0kb loaded - error". Devo estar ficando maluco.

As aulas da faculdade estão como sempre. Eu estou como sempre. Vamos ver por quanto tempo o sempre dura.

E o dente começa a coçar. Não sei se é dor, não sei se é um pedacinho de carne. Ele apenas coça. Começo a arranhar meus dentes até que eles sangrem. Assim como dependemos tanto de esperanças falidas. E os dentes ficam amarelados de tanta dor e machucados. E os dentes resolvem cair mas ainda acredito que estejam lá. E passo a coçar o ar.

E o ar vem reclamar que está ficando machucado. Eu reseto minha moção. Fico sem dentes e sem saber o que fazer. Mas no fundo eu nunca tive dentes. Sempre fiquei a coçar e sentir um incômodo que era apenas etéreo. Produto meu.

Passam-se uns anos e você vê que na verdade tudo não passa de uma grande brincadeira. Você encontra dentes, novamente. Tenta coçá-los e lá vem aquele incômodo novamente. Mas dessa vez não são dentes.

Por que dessa vez eles tem formato de uma pessoa. Uma pessoa branca, linda. E se eu tentar coçar, vai machucar. Reseto minha moção. E fico sem saber o que fazer para sentir o incômodo.

- É melhor não senti-lo.

Coço meus dentes. Que na verdade não existem. Mas que sempre doeram.

entendam como quiserem

Vocês querem escutar Lírio Branco?

Então toma. Só peço que me deixem em paz e não venham me falar que a gravação está ruim. Era início de banda e foi gravado num ensaio.

Catem a música espelho - tinha tentado fazer o link direto, mas não dá certo.

Em breve postarei mais coisas. E o BlogThis! rula! Pena que o blogger agora está estranhíssimo no meu Netscape. Estou tendo que fazer os consertos no template e nos posts via iexplorer... e quem me conhece sabe como eu odeio esse browser.

Até breve.

"I'd tell all my friends, but they'll never believe me... They'll think that i've finally lost it completely... I'll show them the stars and the meaning of life... they'll shut me away... but i'll be alright..."

vazio. vazio. vazio.

solidão. solidão. solidão.

tristesa. tristesa. tristesa.

está tudo triplicado.

mas está tudo em minúsculas.

.antes de começar, quero frisar que este será um post que a maioria das pessoas não terá paciencia ou interesse em ler pois irá tratar basicamente de minhas bandas. e sei que pouquíssimas pessoas gostam delas.

Minhas bandas. Lírio Branco e LP.
- LP -
A LP foi formada a partir do término de minha primeira banda, a the crunch. A the crunch acabou por motivos de desentendimento entre eu e meus primos. Eles agora estão tocando no kyf. Não tenho nada contra eles. Aliás, gosto muito deles. Eles me fizeram ver certas coisas em mim e sempre é bom reconhecer seus erros.

Inicialmente, eu não sabia quem chamar para tocar na LP. Luiz estava tocando com uma banda de punk simplesmente por tocar e nós estávamos com um relacionamento um tanto quanto estranho. Coisas de rock in rio.

Porém, esses sentimentos passaram e ele resolveu que iria tocar comigo - mesmo porque ele não aguentava mais tocar numa banda de punk. Um dos momentos kodaks dele é quando, num show de sua banda punk, ele estava tão bêbado que não percebeu que afinei sua guitarra em dropped d. He he he.

Chamei um amigo meu do gimk (nossa! faz tempo!) para tocar baixo, o pp, e chamei o piteco, que tocava bateria de brincadeira, para tocar bateria. Eis a nossa banda, que maravilha! Saímos tocando por aí e fizemos nosso barulho durante o ano passado e o iníciozinho desse ano. Algumas pessoas realmente gostam da LP (e eu não consigo entender porque).

Agora, a LP está sendo reformulada. Mas isso ainda é uma surpresa que apenas poucos amigos escutaram da minha boca. Talvez até o nome mude. Talvez a LP tenha, de fato, acabado. Veremos.

- Lírio Branco -

A Lírio Branco foi formada porque eu não aguentava mais ficar tocando barulho e músicas rapidinhas - eu gosto mesmo é de tocar músicas calmas e tristes, diferentes de sua maneira, e a LP estava me soando indie demais e até - arrisco - riot demais.

Comecei a compor umas músicas pensando numa hipotética banda à lá Sigur Rós (sim, eu amo tanto essa banda que formei um grupo baseado nela). O primeiro nome da banda ia ser "The Fly Freer" (por sinal, tradução para inglês de uma das músicas do sigur rós, flugufrelsarinn) mas eu pensei melhor e me surgiu na cabeça que lírios são flores lindas, na minha concepção melancólicas e lirios brancos são flores mortuárias. Portanto, tinha a ver com o som que eu queria fazer.

Pelo último paragrafo já se vê que eu estava muito mais envolvido com a LB do que com a LP. Bem. Continuemos.

Chamei 2 amigos meus de infancia para tocar teclado e baixo, e um outro amigo para tocar bateria. Tocamos 2 shows e os outros, foram sem o baterista, que simplesmente resolvia não aparecer nos shows. Ele tinha as desculpas dele, entendo-as, mas não vou entrar numa discução sobre isso aqui pois não quero entrar em queixas muito menos me aborrecer.

A Lírio Branco, agora, está voltando aos estúdios de ensaio com novo baterista para gravar sua primeira demo (apesar de já termos feito algum barulho por aí com poucas músicas gravadas).

***

Eis agora, o porque desse post: por que raios existem pessoas que gostam mais da LP e fazem questão de dizer isso, além de alegarem que a Lírio Branco é uma merda e que é música para dormir? A Lírio Branco tem uma elaboração muito maior, em termos musicais, que a LP. Não estou falando nada que desmereça a LP, afinal gosto muito dela.

Bah. Eu não deveria acreditar em pessoas de 14 anos, ou em pessoas que escutam L7 em casa.

Estava eu, ontem, na aula chatíssima de fotografia, dormindo, na carteira em frente à professora, quando esta me faz uma pergunta e eu respondo.

Imaginem a cara dela e de meus queridos companheiros de sala.

***

Btw, this fucking way of arranging classes that puc has sucks major ass!

***

Eu estava com tantas saudades da Cecília e ontem nós conversamos bastante. Foi muito bom.
- Eu sonhei com ela, da maneira mais inusitada possível. Será que foi uma premonição ou apenas um sonho expressando um desejo meu?

***

Bela foi ontem encontrar-me na puc. Lógico, que a motivo de pretextos maiores, mas é sempre bom vêla em toda sua magnitude. Conversamos bastante e, como sempre, tenho a incrível habilidade de transformar uma pessoa momentâneamente contente em reflectiva e melancólia.

Se bem que eu não deveria nem escrever isso já que, provavelmente, a maioria das pessoas vai parar de falar comigo quando souber disso. Ou não. Cadê a Bela? Qual o nome do Dedé? Isso não é tão engraçado assim. (/interna, /interna, /interna...)

***

Sentiram que hoje estou gozando várias vezes? (???)

***

Acabei por pegar uma aula com o vocalista de uma banda que gosto muito, o kyf. Se bem que com o pedro era bem melhor... (opinião própria).

***

Por que todo músico faz desenho industrial (ou pelo menos, a maioria deles)?

***

Nossa, eu não estou acreditando que estou conseguindo tantas vezes hoje!

***

Vou chamar a dentes, piercing, old love para sair comigo sexta feira. Não acho que ela vá querer, mas se os odds estiverem favoráveis... who can tell, who can tell!?

***

Já chega, não aguento mais gozar. Hora de virar as costas pra você. (???)

É hora de pular, de gritar, de me embebedar, de chorar, de vibrar, de tremer e de sorrir: minhas bandas estão voltando!

Como seria ser uma pessoa normal, com namoradinha que usa brincos de argola grandes, usando bermuda com estampas floridas e tênis new balance, com os cabelos espetadinhos para cima e o corpo semi-malhado, heterosexual, usando carrinho do ano, escutando charlie brown jr. ou qualquer coisa que pessoas normais escutam?

Sinto apenas vazio em tudo que faço. Já me disseram que deveria arrumar uma namorada para apaziguar a inquietude de meu ser (pausa para contemplar "apaziguar a inquietude de meu ser" - talvez se torne meu mote. Não, não, não.). Mas onde arrumar? Como arrumar? E agora a pergunta mais importante de todas (mas não menos vazia e inútil, como está sendo este post): quem arrumar?

Amigos ao meu redor se contradizem: uns dizem ser fácil arrumar alguém, outros não. Mas todos estão sempre com um ser querido. Ao meu ver, parece que sempre sou eu a ficar sozinho, sempre sou eu a me entristecer por não ser, em parte, quem eu queria ser. Eu geralmente tendo a ver as coisas de forma muito individual - é verdade - mas essa é justamente uma das poucas coisas em mim que não acho vazias.

Esparramado no chão, ao lado da caneca vazia, querendo um cigarro sem poder fumar.

Razões não me faltam para querer mudar. Mas, ao mesmo tempo, se penso no que mudar, tudo me parece vazio, triste, deprimente. Como se eu não tivesse lugar para ir. Uma amiga disse que "geminianos gostam de mudar" - certo, certo, mas mudar pra onde?

Estou me sentindo tão vazio que não estou conseguindo escrever nada. Se pararem para perceber, toda essa pintura acima não passa de um traço de nanquim preto. É como se eu ficasse dando circulos e não conseguisse chegar à lugar algum. Mas sinto que tenho de escrever, botar pra fora toda essa angústia que estou sentindo. Essa angústia que me faz ficar sem vontade de levantar, sem vontade de dormir, sem vontade de comer, sem vontade de olhar, sem vontade de chorar, sem vontade de fazer nada. E a lágrima vai escorrer e eu não vou esboçar nenhuma reação pois não há nada a ser corroído por dentro, porque não existe dentro.

Como ser um stargazer, se eu não consigo mais ver a luz interior (werewolf players, manifestem-se!)?

E por que todos meus posts são frustrações internas sobre coisas que não tenho? Se bem que ninguem tem vazio mas todos o tem. O vazio é o tudo e o nada. Se o vazio é o tudo e o nada então o vazio é Deus. Se o vazio é Deus, meu amigo... estamos condenados.

E aí?

Finalmente estou de volta a meu computador. Estava sentindo falta de conectar por ele. Sexta feira (ontem) colocamos o velox aqui em casa e é só alegria. Ninguém reclama mais de linha ocupada e eu tenho uma internet bem rapidinha a meu dispor. Heh, possivelmente minha vida social irá acabar depois disso, mas deixemos de lado isso.

Estou escutando, ultimamente, o disco "Greatful Sound" com 10 músicas de diversas bandas japonesas. Para quem não sabe, Greatful Sound é o nome do festival onde a banda de Koyuki toca e faz um baita sucesso no mangá chamado "beck". Aliás, talvez um dos melhores mangás que já li. Vocês podem achar o mangá E o disco em mangascreener mirror pages.

Destaque para ultima música do disco, Melody. Musicão mesmo.

Ontem foi uma noite estranha na bunker. Ultimamente minhas sextas feiras tem sido cheia de surpresas. Sim, estou indo contra uma série de princípios meus por fazer certas coisas que ando fazendo e isso está machucando um pouquinho. Eu ainda sou o cara que sempre fui e estou me forçando para ser um pouco diferente. Mas não adianta. Eu continuo sendo altamente reacionário. Faz parte de minha personalidade e eu não tenho vergonha disso. Agora, eu dou graças a deus por ter os amigos que tenho e a família que tenho por que, através disso, eu aprendi a respeitar as pessoas. E também respeitar suas opiniões. Mesmo parecendo que não.

E agora uma perguntinha: por que todas as pessoas que tem "personalidade forte" tem que ser chatas e/ou metidas?

Até breve, pessoinhas.

'sup, guys?

Today's post in english, 'cause it's a lot easier to type in this language in this horrible keyboard. I mean, come on, these guys could get a better one... This one sucks major ass. Typing the interrogation point is a mess, cause it stays righ on top of the shift button... well... nevermind. Let's go to the news.

I had a major surprise last friday at bunker. A think that i never thought possible happend. Of course, i create a image on my brains about people - and that's my major mistake, cause people are generaly simpler than those complicated, intrinsec, noisy persons my head create.

But yet, i believe that's oke, 'cause by creating this images of people and KNOWING they're completely wrong, i can expect very little from myself and other. And that's why i keep getting surprised and why, deep inside, i like my life. I mean, it's crappy most of the times.

But what happend friday is one of those surprises that makes life good.

By the way, nine inch nails, i'm not pissed at you nor feeling bad. I like you a lot, friend. =3

As you may see, this post is getting to it's end. See ya soon, you guys.

Ah! One last note: listen to Stephen Malkmus - Pig Lib. Great record.

Cá estou eu, novamente, do cyber café para escrever algumas coisinhas para vocês, caros leitores.

Bem, por incrível que pareça, a tinta vermelha já secou e eu já pintei o branco novamente por cima. Meu quarto está como sempre foi - branco e cinza. Acho que a tinta vermelha anuncia que estou prestes a mudar só que dessa vez ela simplesmente não durou nada. Não ando me entendendo. Acho que estou voltando àquela época onde eu simplesmente não conseguia sentir nada. Se bem que dessa vez é diferente - estou sentindo muito só que na medida certa. Será que finalmente aprendi a controlar meus sentimentos? Não acho que isso seja possível, embora eu não tenha estado deprimido ultimamente. Estou até feliz, se é que existe felicidade. E eu já expliquei por aqui o que acho sobre o quesito felicidade, não entrarei de novo nesse tópico.

Eu redescobri o Binaural do Pearl Jam. Realmente é um disco agradável de se ouvir e é muito melhor que as merdas que o pearl jam lança feito o ten e o riot act. Isso sem falar no, talvez, pior disco de rock já lançado, o no code. Mas é melhor eu parar de falar sobre essa banda aqui porque muitos amigos meus gostam e eles me crucificam pelo fato de eu não gostar... heh.

O solos chatos não param.

Eu não tenho mais nada para falar. Eu não estou olhando nem meus e-mails...

É, time to go.

Bem senhores, realmente tem um tempo que não posto nada neste blog. Mas é compreensível: acabei de me mudar (novamente!!!) e estou sem internet no apartamento novo porque o único ponto de telefone na casa localiza-se na cozinha. Possivelmente, assinarei algum serviço de banda larga (se não sabem o que é isso, vocês realmente não deveriam usar internet).

Passei por alguns momentos curiosos neste tempo que andei sem postar. A AnimeRio foi ótima, com destaque para o domingo, onde fiquei jogando, literalmente, rpg o dia inteiro. Algumas amizades foram reforçadas e algumas decepções ocorreram, mas reconheço que é impossível viver sem elas. Eu continuo um lobo-solitário (nunca me equiparando àquele ótimo mangá - não existe fundamente nisso).

Quanto á noites, estou cansando desse público indie. Soa-me altamente falso - embora eu goste de muitas pessoas. Poucas delas se tornaram especiais em pouco tempo. Vocês sabem quem vocês são, portanto não me darei ao trabalho de citá-las aqui.

Já chega? Ainda não.

Estou neste "cyber café" para reajustar minha matrícula da faculdade, porque só consegue quatro matérias - assim como da ultima vez que realizei este troço. Bem, vamos lá.

E não, eu digo novamente, não estou apaixonado =3