Daqui a pouco eu começo a reclamar de novo nesse blog. Estou sentindo ferver dentro de mim algo do passado, algo que, talvez, nunca tenha morrido e que, volta e meia, insiste em me atordoar. As vezes vem como um vômito, que consigo segurar. As vezes não - vem como um vulcão entrando em erupção, onde o que é cuspido muitas vezes fede mais que o vômito e arde mais que magma. E ao cair no chão, borbulha como aqueles líquidos verdes de desenho animado que assistíamos quando éramos crianças. A diferença é que esse líquido é real e nocivo. Corroi como ácido sulfúrico.

E aí, meus amigos, o estrago já está feito, e não há nada mais que possa ser feito. As paredes já foram corroídas, o líquido já está lá.

Muitas vezes, outro líquido vaza de outro compartimento corpóreo, esse não tão aberto como a boca. Seu movimento é sutil, seu gosto azedo. Mas, ainda assim, vem em abundância, ainda mais quando não se consegue expressar o que realmente sente, ou quando as palavras fogem, ou quando você sente falta daquilo que nunca mais poderá ter, ou quando comete os mesmos erros de sempre. et cetera.

Eu desisto. Eu não aguento mais essa minha cabeça fervilhando pensamentos, não aguento ter que pensar pelos outros e receber os problemas dos mesmos sem que ao menos uma pessoa dedique o tempo dela para mim.

Tá, vocês já entenderam tudo, eu sou previsível demais. Eu estou com uma crise braba de solidão e eu estou sendo direto como geralmente nunca sou. Parece-me que as metáforas bonitinhas que vinha usando antes são nada mais, nada menos, que merda. Isso mesmo.

Eu estou começando a ficar com raiva de quem sou. Vontade de mudar totalmente tudo, mas sem poder.

Eu me cansei. Tenho altas vontades que sei não vou cumprir. E todos parecem felizes demais, todos parecem agradecidos demais. Tudo parece hipócrita demais, como se estivessem sempre rindo às minhas costas e isso dói. Uma mistura paranóica de algo indevido no momento indevido.

Que bom que o período está acabando. Assim terei mais tempo para sair dessa gaiola que os entendidos chamam de "indie" ou "underground".

Não liguem. Eu estou surtado. Tem mais de duas semanas.

Ganhei um violão muito fera de aniversário. É um Takamine de aço. Para quem não entende nada de violão, isso significa que as cordas são de aço, não o violão.

Ele é eletro-acústico, logo, o usarei nos shows da Lírio Branco. As musicas começaram a brotar também, afinal, é um novo instrumento e sempre aparecem coisas novas quando estou tocando num instrumento diferente - acreditem se quiser. Aconteceu assim com "meia cinza", música da Lírio Branco, composta basicamente no yamaha de aço de meu tio.

Eu poderia ficar falando horas e horas do meu presente (tá, estou parecendo uma criança, mas, se tem uma coisa que me deixa feliz, são instrumetos musicais. Ainda mais quando são novos e meus) mas existem outros assuntos a serem tratados.

Eu vou pegar as matérias do curso de letras no próximo periodo. Acho legal essa mudança - estou me sentindo cada vez mais insatisfeito ao fazer as coisas que fazia antes. Parece que o gosto por elas vai morrendo lentamente.

Antigamente, mudar era mais fácil. As mudanças vinham naturalmente. Agora, parece que terei que procurar por elas e isso cansa muito. Embora isso também seja uma mudança, o que me deixa feliz.

Minha festinha de aniversário foi um sucesso, como a do ano passado. Pessoas diferentes esse ano, porém. E as pessoas que convidei ano passado que não foram, vieram esse ano. Fun, fun, fun.

Finalmente estou conseguindo me ajeitar depois de tanto tempo.

Bem, é isso. Mais depois.

Ragnarok Online é daqueles jogos que quando você começa a brincar, não te chama muito a atenção, mas você vai jogando mesmo assim. Logo depois de algum tempo, você já está completamente viciado e envolvido com o gameplay. E, convenhamos, os gráficos de Ragnarok são lindos.

Droga. Estou viciado.

Quem quer jogar? :)

the pop song

Eu me decidi. Vou mudar de design. Não aguento mais, é muito chato. O curso que abriu agora na PUC é o que eu queria antes de entrar para design. Chama-se Letras - Escritor.

Vamos ver até onde eu posso chegar com isso. E se eu vou realmente mudar de curso.

Eu e uns poucos amigos descobrimos a maravilha do pôquer. Uma ótima maneira de se esquecer um pouco da vida, de estar com pessoas que você se importa e tem muito carinho, de tomar uma cerveja gostosa. Lógico, não apostamos dinheiro pois não estamos esbanjando riqueza por aí - muito pelo contrário. Usamos as pecinhas coloridas do war II como fichas de grana.

E os jogos transcorrem bem, junto com conversas, risadas e o sonzinho no fundo, tocando desde Pixies até Queens of The Stone Age. Num cenário de pura amizade, com os biscoitos doces e salgados realçando o sabor do sentimento.

Lógico, no canto de cada um sempre existe algo particular. No meu, é o cinzeiro, onde as bitucas de cigarro vão se acumulando conforme o passar da noite e das rodadas.

O telefone chega a tocar algumas vezes - não apenas o meu - para atrapalhar o nosso momento, mas fazemos de tudo para que não nos tirem nosso templo de diversão. Tudo isso por causa de uma breve reunião casual na casa de um amigo tylenol.

E nisso, com meus amigos, eu vou me levantando. E volta-me a cabeça que nem sempre eu sou o segundo melhor. Posso não ser primeiro em tudo, mas com certeza não sou o ultimo. E, acima de tudo, tenho consciência de que sou eu. E foi muito bom perceber isso, even with the alcohol that lingers on your breath. E me foi provado que, mesmo que corriqueiramente, a vida nem sempre é uma sinfonia de miséria e gozo.

São momentos como esse que me trouxeram isso. E é um sentimento gostoso, mesmo sabendo que não passa de uma escapada de algo que ainda continua batendo aqui dentro e que ainda continua doendo. But, eventually, the pain tends to subside, and then i will be able to move on, and to completely forget the "second best". Myself and yourself. No longer oneself.

Afterall, whats wrong with second best?

déception

Pedro the Lion - Second Best

The patch, the aftershave, the european cigarettes
The taxi, the alcohol that lingers on your breath
The lipstick, the street lamp, the woven overcoat
The front desk, you tell yourself, it isn't over yet

Second best, oh second best
I can learn to live with this
Plus I really need a rest
After all what's wrong with second best
What's wrong with second best

The motel, the distances, caving to kisses cold and wet
Familiar exchanges, wrapping the pulling thread
The empty movements that once were so inspire
Desperate attempts to fan the flames without a fire
The mattress creeks beneath
The symphony of misery and cum
Still we're latching back and forth
And blurring into what

Second best oh second best
I can learn to live with this
Plus I really need a rest
After all what's wrong with second best
What's wrong with second best

Je suis retourné après une longue absence. Là où les pensées avaient été impératives pour les changements qui s'étaient produits avec moi.

J'avais écrit un texte géant dans le Japonais. Mais le blogger l'a effacé...

Returned

Finalmente com o computador de volta, finalmente à vida antiga. Mas algo parece diferente, algo parece mudado. Como se uma pequena pedra caísse prevendo a avalanche - e a neve branca subsequente para purificar tudo com sua reza homogênia. E essa prévia de mudança se dá por um pensamento simples que andou aparecendo em minha cabeça. "Eu ando me repetindo".

Esse blog está cheio de imagens repetidas. Já está na hora de trocar as figurinhas para que eu possa completar o álbum. Já cansei de falar tanto sobre algumas coisas já mencionadas aqui. Cansei tanto que estou com preguiça até de dar alguns exemplos, embora saiba exatamente citá-los.

Eu sempre tive cede por novidades, empolgação por me renovar. Já está na hora de entrar o Fel camaleão novamente em ação. Uma amiga disse-me, a pouco, que quando entrei na faculdade eu era totalmente diferente do que sou hoje em dia. Isso me deixou feliz. Mas isso já tem dois anos. E estou sentindo que a hora da mudança chegou.

Pode ser estranho, e eu concordo. Mudanças são graduais, mas acredito que a vontade é o início de tudo. Pode parecer, mas não sou um daqueles caras que acordam num dia e pensam consigo mesmo 'mudei!'. As mudanças são doloridas, mas necessárias. Eu odeio ficar parado em qualquer lugar.

A única mudança que este blog realmente me mostrou foi que, sem perceber, tornei-me muito mais objetivo do que pretendia. Não sei se isso é bom ou ruim - em termos de escrita - mas estou olhando com olhos positivos, já que é uma mudança.

Eu preciso cortar o cabelo.

assinei o Gmail. está começando o domínio Google do mundo. o mondo google.

Ando tossindo muito. Não é uma tosse catarrenta: é seca, amarga e faz-me ficar sem ar. Ainda sinto minha garganta arranhar, como se estivesse sangrando - não é nada agradável sentir um espasmo de tosse passando por uma ferida. Ainda mais se essa é na garganta.

Tenho medo de que a ferida seja nas cordas vocais. Não sei ao certo se está ferido, não sei ao certo o que acontece. Pode ser apenas uma simples dor de garganta, seguida de tosses tubérculas. Mas pode indicar que meus dias como cantor estão contados. Prefiro não pensar dessa maneira - o que faria se não pudesse mais cantar? Tenho outros medos envolvendo minhas cordas vocais, como acabar virando a Julie Andrews - com as cordas vocais destruídas por um erro médico, possivelmente um bisturi que passou um pouquinho além da conta e cortou mais fundo.

Mas o tempo está me dizendo que não é nada demais. É sempre assim; quando está cinza, quando está chuvoso, é sinal de ociosidade. De certa maneira, deposito minhas esperanças no tempo chuvoso, pois sei que ele está me mostrando que nada de ruim pode acontecer. Sofro muito mais com as mudanças repentinas de tempo, sofro muito mais com o calor pavoroso do Rio de Janeiro. Preferia morar num lugar frio, mas receio que entraria em depressão facilmente em tal lugar. Eu penso muito, confundo muito, mas concluo também. Acho que é humano, e acho-me bem pacato. Não por conta disso, mas simplesmente porque sou.

Coff Coff, outra tosse.

Tento parar para pensar em alguma outra coisa, mas os pensamentos insistem em se esquivar de meus tentáculos cerebrais. Lógico, a associação direta que vem ligada à palavra "tentáculo" é "hentai", e minha mente começa a dar risadas de como animes pornográficos com tentáculos e monstros são ridículos. A palavra "monstro" me lembra um amigo meu falando que o filme "Van Hellsing" é ruim, mas divertido a beça. Ainda mais porque o protagonista é "o caçador de mostros". Isso mesmo, sem o "n". Experimentem falar "mostro" (com a tônica no primeiro "o") ao invés de "monstro". É muito mais legal.

Okay, chega de falar de potuguês. (não é muito mais legal falar "português" sem o "r"?)

Acho que vou criar um dicionário de palavras feras. Todas baseadas na cultura do mostro e do potuguês.

Nossa, olha onde meu papo sobre tosse foi parar. Isso se dá porque minha cabeça não para nunca, embora algumas vezes ela possa parecer suspensa. Mas ela apenas parece.

Today, i feel a little bit like writing. In English, if you please.

I´ve skiped religion class again today. I wasn´t in the mood of being in a class where all that realy happens is catequism - you have even to read a few bible texts. I don´t find the bible interesting, and I definately don´t like the institute know as church :b

oh, just blow it.

there´s not really a thing to write, since my days are completely grey, as i´ve said before.

But hey, that´s it.

não terei computador tão cedo... ai ai...

Caros amigos,

Estou sem computador por agora. Ele simplesmente decidiu que não ia ligar mais. Mas está sendo uma boa terapia só utilizar o pc durante poucos minutos por dia. Estou acessando pelos macintoshs aqui da puc. Nada muito diferente - já fiquei sem computador antes e sei utilizar um apple bem.

O show da minha banda está confirmado! Domingo, galera! Qualquer coisa me LIGUEM. :b

beijinhos...

Eu me imagino andando por uma rua, vestindo um paletó à maneira antiga, e um chapéu Charlie Chaplin. Me imagino carregando uma maleta - o que existe dentro dela não posso dizer, porque nem eu sei.

Está chovendo, tornando todo ambiente - este, por sinal, bem desértico, onde apenas o que se vê é o asfalto molhado e alguns postes de iluminação aqui e ali - cinza. Piso em uma poça d'água atrás da outra, apenas para brincar sozinho.

Uma hora me canso da brincadeira, uma hora me canso de andar para lugar algum. Então eu paro. No meio da chuva e sem um guarda chuva, esperando algo acontecer.

Quando resolvo olhar as horas, percebo que o relógio não mais funcionava. Estou perdido no meio de uma rua molhada, no meio do nada, onde a chuva atormenta-me os pensamentos, onde o frio começa a abalar-me e tudo que eu peço é um pouco de sol.

Volto a andar pois vejo que ficar parado também não adianta. Tropeço e vejo o conteúdo da pasta perder-se ao cair na pavimentação molhada: desenhos meus. fotos minhas.

Por que guardava-os dentro de uma pasta? A única resposta que vem a minha cabeça é que eu gostaria de vendê-los a alguém que se interessasse pelo trabalho de alguém molhado e que não chega a lugar algum andando pela mesma pista molhada e cinza.

Alguém me dá uma toalha e uma carona para o dinner mais próximo?

Acabei de ter um deja vú ridículo - eu, olhando perfis aleatórios no Orkut, ouvindo Pedro The Lion - Rejoice, lembrando que já vi essa cena anteriormente, e lembrando de como me senti da primeira vez que vi isso acontecer. Foi a um tempo já.

Primeiro, que não havia Orkut, e eu não sabia que raio de website era esse. Segundo, que minha vida estava completamente diferente em todos os aspectos - naquela época, era como se eu tivesse mais chão, embora fosse tão irresponsável quanto sou hoje. Terceiro, que eu raramente fico olhando coisas aleatórias feito perfis no Orkut - é bem falta do que fazer mesmo.

I just tought i'd share that with you guys.

Ah. Só para lembrar: tem show da Lírio Branco dia 30 no Espaço Cultural Estácio de Sá. Terei ingressos comigo. Quem quiser... custa 5 ou 6 reais, não tenho certeza.

Vamos tocar a música nova. Ela se chama "Nova". E eu não estou brincando.

Até.

Cara... que letra linda.

Priests/Paramedics by Pedro The Lion

Paramedics, brave and strong
up before the break of dawn
putting poker faces on
broken bodies all day long
the neighbors heard a fight
someone had a knife
it must have been the wife
the husband's lost a lot of blood
he wakes up screaming "oh my god"

Am I gonna die?
Am I gonna die?
as they strapped his arms down to his sides
in times like these they've been taught to lie
"buddy just calm down, you'll be alright"

several friends came to his grave
his children were so well behaved
as the priest gone up to speak
the assembly craved relief
but he himself not giving up
So instead he offered them this bitter cup

you're gonna die
we're all gonna die
Could be 20 years, could be tonight
Lately I have been wondering why
We go to so much trouble
To postpone the unavoidable
And prolong the pain of being alive

estou com cheiro de leite. e eu odeio leite. deve ser o sabonete novo que compraram aqui em casa. agora eu vou jantar.

okay. isso não tem nada de interessante. mas eu não estou me sentindo nada interessante hoje. por isso que vou sair para beber e me divertir. para me sentir interessante. e para esquecer as paranóias.

e para perceber que muitas vezes eu sou rude com meus amigos e isso me deixa triste porque não quero ser assim.

vou levar minha vida de uma maneira 1 + 1 = 2, de agora em diante. quem sabe assim eu consigo escapar um pouco dos problemas que atordoam minha cabeça.

Tive um sonho estranhíssimo essa noite. Envolvia pessoas antes próximas a mim e uma pessoa que não conheço. O sonho me falou até o fotolog dela. Era algo como fotolog.net/lealoca. O endereço não existe, mas eu me lembro vividamente do rosto dessa Lea.

E ela fará algo não muito legal com outra ela.

só para explicar o post sobre política:

eu não sou um analfabeto político. leio sobre as coisas, as vezes até me forçando. porque sei que preciso saber. mesmo porque é uma questão que não é apenas minha, é de várias pessoas.

se eu fosse daqueles que não querem nem ao menos saber, ignoram completamente a existência, aí sim poderiam me chamar de "analfabeto", "alienado" ou o que for. mas não é assim.

e eu não odeio a política. eu odeio política. o artigo muda tudo.

deu.

Estou escutando Sneaker Pimps depois de muito tempo e lembrando de tantas coisas. Esses sentimentos me são comuns: saudosismo e nostalgia. Agora, ao escutar essa banda novamente, me veio como uma onda, como uma brisa tingida de amarelo pelo desgaste das páginas.

Mas, mais que tudo, 2003 tinha um cheiro diferente. Eu nunca havia parado para pensar nisso - embora já tenha comentado aqui nesse blog o quanto o cheiro é importante. Chega a ser engraçado: todas as recordações que estou tendo agora vêm acompanhadas de uma lembrança de um cheiro que sei que foi especificamente daquele ano.

2003 me pareceu, também, mais frio. Não se o lugar onde o Sneaker Pimps está me levando é mais frio do que minha casa, mas é assim que estou me sentindo agora. Inclusive, eu estou vendo-me cobrir mais com o edredon e não querer sair nunca mais daquele quarto.

As paredes vermelhas que nunca foram pintadas em 2003. Que saudade do ano passado. E do cheiro. Principalmente do cheiro. E da maneira como as coisas eram arrumadas em casa e de todas as confusões que vivi.

Minha nossa, estou a verter lágrimas com todas essas lembranças.

Cara. Sneaker Pimps nunca mais será a mesma coisa para mim. Me voltam muitas coisas. Mas, ao mesmo tempo, elas me voltam com um sorriso no rosto. Um sorriso acompanhado de uma lágrima. Por que?

Eu odeio política. É daqueles assuntos que não me interessam, que sempre geram discussões que não levam a nada. Odeio essas pessoas "engajadas" em "causas políticas".

Lógico, é necessário que se tome partido - para isso é necessário analizar a situação, estudar um pouquinho, coisa que faço com alguma cautela. Mas, por mais que eu tente, simplesmente não consigo ver graça nenhuma em política.

Para mim, todo esse rebuliço ao redor da bebedeira de Lula é um saco - mas tem seu lado positivo. Para quem sempre quis vê-lo fora do trono - como assim ele considera - feito eu, é realmente interessante.

Mas é muito engraçado.

But I couldn't care less. I've became way to conformist for my own good.

Sabe quando você encontra em alguma música, em alguma letra, em alguma pessoa algo que você se identifique tanto que chega a doer? Como se algo fora de você pudesse explicar exatamente como você sempre se sentiu frente a tudo?

Comigo, essa pessoa foi Conor Orbest. Não foi apenas em uma de suas letras e uma de suas músicas que me li - foram em quase todas. Mas posso destacar duas. Primeiro, a música que fez com que eu me apaixonasse por Bright Eyes - e, subsequentemente, o outro trabalho de Orbest, o Desaparecidos -, "False Advertising".

Depois, foi uma música que, apesar de ser uma visão estranha de seguir em frente, me deu esperanças de continuar vivendo todas as minhas febres. De viver tudo aquilo que me deixa acordado a noite. "Sunrise, Sunset" é o nome da canção e a letra da mesma é uma das mais fantásticas que já li em minha vida. A música também; acompanha o ritmo de batidas cardíacas que a letra necessita, com certas explosões de sentimentos, antes contidas por algo que nem mesmo o autor pode explicar, "because you've changed".

Eu só posso agradecer ao Zebo, o Trigger Cut aí do lado, por ter me mostrado essa banda que, de certa maneira, mudou minha maneira de pensar.

***

Ontem, acabei indo parar na ploc 80's. A festa acabou se resumindo a jogar sonic no master system e jogar super trunfo com a Livia, o Fred e o Ivan. Foi bem bacana. Fazia tempo que não ia na Nautillus (ou espaço Marun, whatever) e me diverti.

Logo depois, fui fazer compras no supermercado (!!!) com o Fred e a Livia. Foi muito divertido! Pegamos uns biscoitos e comemos lá mesmo, conversando sobre coisas engraçadas. Também foi curioso ver o cd do Alice in Chains por 6,90 - Hahaha. Enfim.

Bom domingo para vocês. Eu agora vou dormir. Amanhã tem o churrasco "masmorra" (só porque o Museu me chamou :b).

what's wrong with second best?

caralho. viva o pedrão!!

Estou deveras impressionado. Hoje minha internet funcionou - ao menos por 1 minuto - com o cabo que liga à parede do telefone ao modem do velox desconectado. Eu devo emitir ondas eletro-magnéticas, porque é a primeira vez que vejo isso acontecer e nunca ouvi caso parecido com esse. Eu realmente tenho uma coisa especial com máquinas que nem eu vou entender. Principalmente computadores.

Eu resolvi colocar uma foto minha hoje no fotolog. Amanhã coloco mais alguma carta de magic e mais alguma frase enigmática. A maioria dessas frases não fazem senso nenhum para muitas pessoas, mas a mim sim. E o fotolog é meu, não é verdade? Não preciso que os outros compartilhem de minhas loucuras, porém - por isso me escondo através de enigmas facilmente decifráveis.

Hoje tem o show do Lemonheads no Ballroom. Deve ser legal. Eu só conheço um disco deles - o It's a Shame About Ray - e é bem legal. Gostaria de conhecer outros mas, ao mesmo tempo, as vezes é legal ir a um show sem conhecer muita coisa. Deixar-se surpreender é muito bacana.

Eu quero ver o que vai acontecer, então estou virando a página com dedos sujos de belladona. Se meus dedos virão ou não à boca na próxima página, apenas o futuro poderá dizer. E ele é incerto como sempre foi e como eu nunca quis que fosse.

Mode Riot Fel On.

Eu só gostaria de deixar uma coisa bem clara aqui:

- Eu odeio que sintam pena de mim. Pena é um sentimento muito baixo e eu não me deixo sentir por ninguém porque não quero que sintam de mim. Especialmente àquelas pessoas que já foram/são próximas a mim.

- Sinceramente, àqueles que sentem pena de mim, vão tomar no meio de seus respectivos orifícios anais.

- Sim, porque poucas pessoas, como a bela, conhecem o riot me.

- And you wish you'd never see me.

"(...)These drunken hours -- graces deflowered
Cast down by an angel
She used to kiss his weeping eyes
Depressed in her bosom
Tears roll off her nipple

Sweet baby, don't cry...
Your tears are only alibis
To prove you still feel --
You only feel sorry for yourself(...)"

Cursive - The Martyr

As vezes me bate uma vontade louca de sair gritando palavrões no meio da rua. De encher os pulmões, abrir a boca e deixar minhas cordas vocais ressoarem com sujeira e fúria. O tipo de fúria adolescente punk - cara de criança, roupas largas, inconsequencia.

Mas aí algo dentro de mim me diz para ficar quieto e analizar. Me diz para conter meus sentimentos, me diz para perceber como estou enganado sobre diversas coisas, como tento me cegar perante a realidade. Eu engulo os palavrões e eles descem como uma cerveja ruim e quente no calor de 40 graus - ficam entalados na garganta, meu estomago começa a revirar.

E fico com esse enjoo até o ponto que tenho que colocar o dedo na goela e esses palavrões são todos vomitados dentro de minha mente, para esvaírem-se em acordes de guitarra ou palavras esquivas.

E tento fugir cada vez mais da realidade bebendo, tentando me destrair. Não conseguindo cumprir com meus deveres e sendo displicente como fui quando tinha 18 anos. Achando que mudei sendo que continuando igualzinho ao que já fui.

E aí o sistema imunológico já está enfraquecido e acabo contraindo uma doença - minha cabeça e meu corpo foram esquecidos e o conjunto deles resolve ficar na cama. Com a garganta doento, com os pés frios e com os lábios quebrados.

Pedindo suplicantemente por um copo d'água, apenas um lábio pode sarar a sede dos meus. Mas eu estou doente e ninguém me trará o copo d'água. Preciso levantar-me, correr atrás e ainda assim, ninguém me garante que terá água em casa.

Então, cá estou, deitado, doente da mente, do corpo e do coração, suplicando por um copo d'água, voltando a ser a pessoa que fui por bastante tempo. Eu ainda não me olhei no espelho e tenho medo do que irei encontrar.

Uma nova pessoa foi construída dos poucos frangalhos que existiam de mim. Essa nova pessoa é frágil, pequena, triste e luta por uma causa perdida. Se eu for pensar, muitas coisas do stargazer ainda sobraram. Mas novos pedaços foram descobertos.

Não que sejam legais. São apenas uma condição momentãnea.

Que tristeza. Que tristeza.

Estou de volta. Quero encontrar vocês, amigos. Estou com saudades. :~

mais um post rapido.

Ainda em cbta, na casa da Lu. Ontem foi o show do Pixies - i´m speachless. Foi fantástico, apesar do frio. Eu estou meio chateado porque eu perdi o Grenade, mas são coisas da vida. Depois fomos eu e mais um grupo de amigos, incluindo Fabio Portugal, Luiza e Bela, tomar um drink pós show na rua 24H. Programinha light, apenas para conversar e descansar a cabeça.

O Pixies não tocou rock music e eu fiquei puto - só para constar.

O show do Teenage Fanclub foi ótimo as well, mas o que me surpreendeu mesmo foi o Hell on Wheels. Um show agitado, realmente bom. Enfim, o saldo desse CPF foi positivo - embora muitas pessoas tenham me dito que o do ano passado foi incomparavelmente melhor. Mas valeu.

Amanhã estou de volta ao Rio.

No som: Franz Ferdinand

Ah. Feliz Dia das Mães! :)

apenas um post rapido.

Cbta. Bebendo, me divertindo. Enfim. Pixies depois de amanhã. Escutando Grandaddy no computador da Lu. Sentindo saudades de algumas pessoa. Frio, friozinho. Meus pés estão gelados. Sensação de que falta alguma coisa - talvez mais bossa nos prédios, minimalistas demais.

Por enquanto é só.

cara, se o pixies não tocar "rock music" eu vou ficar muito puto.

caralho, o cursive's domestica é bom demais. é um disco tão bem feito, as músicas são tão boas que chega a doer. você consegue sentir a dor na voz de Kashner em cada música.

o mais legal do cursive também é que a banda não se enquadra. por exemplo, no ugly organ: tudo bem, uma banda com pegada emo. mas... com um violoncelo?

no domestica não é diferente. apesar de ainda não ter o violoncelo, a construção músical é toda fragmentada - lembra pavement algumas vezes, só que de uma maneira muito mais abrasiva.

e as letras? maravilhosamente bem construídas, com metáforas complexas mas de fácil compreensão. principalmente na época do domestica - que conta basicamente a história da separação de Kashner.

cursive é uma banda que recomendo a todos que gostam de música boa. realmente, o selo criado pelos moleques do commander venus - saddle creek - aparece com bandas muito boas.

dentre essa seleção estão, inclusive, bright eyes, desaparecidos... enfim. recomendo a seleção de bandas da saddle creek. como diria um conhecido meu... é emo bom.

se bem que...

por que raios sunny day real estate é emo? eu não vejo absolutamente NADA de emo nessa banda...
[nada a ver com o assunto, mas bem, vocês sacaram]

Eu sempre sou mal interpretado... que droga, eu deveria tentar deixar as coisas mais claras. Simplesmente escrever o que penso sem fazer rodeios.

Se bem que existem certas coisas que queremos comunicar que nem sempre queremos que todas as pessoas entendam. Eu entrei nas metáforas e associações por causa disso, mas sempre acabo me esquecendo o quanto isso é subjetivo. E as interpretações alheias podem machucar aos outros e a mim. Já passei por isso e não é bacana.

Eu também fico usando eufemismos para tentar suavizar qualquer que seja a situação e isso também não é tão proveitoso quanto parecia ser. Algumas vezes é necessário que seja usado mas, assim como as metáforas, um eufemismo mal utilizado é como colocar a cabeça na guilhotina.

Eu fico me perguntando de tudo. Até demais. Eu deveria descançar minha cabeça, tentar ser mais normal.

Não estou conseguindo dormir de novo. O que será que há de errado comigo? Uns diriam que é porque ando saindo muito, trocando noite pelo dia, mas acho que não, pois ando dormindo ben pouco. E aí, como fica? Eu devo estar ficando lesado, inclusive, pois a Fli me disse ontem que o ser humano produz um certo hormônio quando dorme a noite.

Perdoem minha inguinorãnssa por não saber disso.

Estou preocupado também com meu ingresso pro Pixies. Não chegou até agora. Hmmmm...

- Oi.
- Oi.
- Então, vamos continuar aquela nossa conversa...
- Você tem certeza de que quer continuar?
- Hã?
- Você me ouviu.
- Eu... Eu não sei. No fundo acho que quero, mas tenho medo do que poderei descobrir.
- Então vamos conversar sobre isso.
- Certo... Nós estávamos em qual parte? Do existêncialismo?
- Sim. Você esta se perguntando...
- ...Se vale a pena viver com tudo isso.
- Mas o que é tudo isso?
- Era minha razão de viver. Isso basta.
- Basta? Sua vida resume-se a sentimentos tão simples assim?
- Sempre me achei um minimalista. Sempre procurei ver a simplicidade das coisas, mesmo sabendo que...
- ...Elas não existem.
- Você quer parar de me interromper?
- Perdão. Faz parte de quem somos.
- Bem, voltando: de que adianta viver sentindo tanta dor? Ando como um zumbi, não paro para pensar, não consigo fazer nada. O que posso fazer? Não vejo mais um motivo.
- Simples. Você precisa achar uma razão pela qual valha a pena viver. Se esforçar em algo que, mesmo que não seja completo, bem sucedido, faça sua cabeça relaxar um pouco de todos esses pensamentos nocivos que você vem tendo.
- De certa maneira, você já me disse o que fazer, mas eu simplesmente não consigo.
- Você está se referindo ao conformismo...?
- Sim.
- Mas você já foi assim. E você sabe que não deu muito certo, que apenas perdeu valores em sua vida.
- Eu sei. Mas ao menos com o conformismo, eu tenho algo para lutar.
- Explique-se.
- Ao não abandonar quem sou, eu sofro. Mas eu luto por aquilo que perdi. Porque, mesmo tentando não abandonar, algo foge. Algo fica perdido. Lógico, se sou um conformado, eu deveria deixar passar.
- Mas nós não conseguimos, não é verdade? Nós não aceitamos. Nós tentamos correr atrás de nossa própria pessoa e por vezes ela escapa como areia pelos dedos.
- Sempre sobram alguns grãos.
- Você vai viver de grãos?
- É o que restou.
- Não existe razão; você não está pensando direito, está apenas tentando encaixar um emaranhado de pensamentos como se eles fossem resolver alguma coisa.
- Ao menos esses pensamentos me fazem refletir sobre quem sou.
- Mas é só isso?
- Como assim?
- Tudo que você anda fazendo me soa vazio. Sua vida soa vazia. Você está vivendo de restos de comida, realizando restos de trabalho, tocando restos de guitarra.
- Então, se minha vida anda tão vazia, por que não simplesmente acabar com ela?
- Covardia.
- Covardia?
- É. Um ato impensado, uma fuga. E depois, do outro lado, você se arrependerá.
Começa a chorar.
- Mas de que adianta tudo, então? Eu estou apenas vivendo sem ao menos realizar que estou vivo! Estou entrando na psicologia barata que sempre detestei. Estou sendo que nunca quis ser!
- Você só me fez mudar. Mas depois mudou de mim.
- Você quer me biografar! Mas não quer saber do fim.
- Eu não faço isso. Estou tentando ajudá-lo.
- Vamos parar por hoje. Eu já não aguento mais.
- Isso é fugir.
Acende um cigarro
- Fugir?
- É. De que adianta fugir de um problema quando ele pode ser resolvido? Não seria melhor simplesmente sentir o que você quer sentir?
- Eu não quero mais sentir.
- Isso é voltar atrás.
- Chega.
Neuronios se desligam. Tu Tu Tu Tu...

Algumas coisas que percebi nessa sexta para sabado:
1 - o caminho da minha casa para casa da bia é grande
2 - a casa da bia me tras MUITAS lembranças
3 - eu continuo tentando esconder o que sinto
4 - eu voltei a 1 ano e meio atrás sem perceber
5 - beber demais não faz bem
6 - dessa vez, quem me parou nao foi uma puta e sim um chinês fodido.

She's in the kitchen,
Crying on the oven
It seems she really loved him

He's so drunk he's
Passed out in a Datsun
That's parked out in the hot sun
In the saddest vacant lot in all the world

Boldly going
Where he rarely knows
But he'll miss her when he goes

What a shame
As she drifts out of reach
While he's still drunk asleep
In the saddest vacant lot in all the world


Grandaddy - Saddest Vacant Lot in All The World

Depois de escutar o novo disco do Pedrão (Pedro the Lion's Achilles' Heel) eu chego a conclusão de que o David Bazan sempre coloca a melhor música do disco logo no início. Não que esse novo álbum seja ruim, longe disso: é talvez o melhor disco desde o "It's hard to find a friend" - mas o grande destaque do disco é a primeira música, "Bands With Managers". De resto, Pedrão brinca com as texturas de guitarra e prova ser um ótimo guitarrista, pelo menos em uma música ("Keep Swinging"). Achilles' Heel é um ótimo disco, mas ele nunca chegará a ser o que o It's hard to find a friend ou o The Only Reason I Feel Secure são.

De qualquer maneira, VIVA O PEDRÃO. :~

Montando um deck preto agora, notei que estão faltando muitas cartas minhas... Ou roubaram, ou eu esqueci na casa do Paulo.

Inclusive, um grimório silvestre, que eu colocaria no meu deck. Uma sombra de Ishan está faltando também...

droga.

Cara... estou escutando Grandaddy - Why Took Your Advice numa das rádios do iTunes. Que foda. Vivo me perguntando porque não existem rádios assim aqui... :~

Falta pouco mais de um mês para meu aniversário, e acho que já decidi o que vou fazer. Será um programa bem simples, para algumas pessoas queridas - apenas três delas estiveram no meu aniversário ano passado e vocês estarão esse ano também, espero.

Será simples. Amigo reunidos na minha (isso mesmo, decidi. quero morar sozinho) casa, tomando algumas cervejas importadas (hoegaarden liderando, como sempre, mas dessa vez, em vez de fazer splashes de warsteiner e corona, como fiz ano passado, estou pensando em faze-lo com Stella Artois - que era o plano no ultimo ano, mas na época Stella estava em falta - shuif :~). Mas isso será cedo, não será uma festinha como no ano passado.

Estou pensando em chamar esses poucos amigos para beberem lá em casa (com direito a música e salgadinhos feras) e depois sairmos todos juntos para uma casa da matriz, ou então, algum outro programa legal.

Acho essa idéia melhor que o boliche que eu estava pensando e mais barata que a ida ao Belgium Beer Paradise. Cara. Eu tenho que parar de gastar tanto dinheiro com essas cervejas importadas. Se bem que eu não tomo uma Hoegaarden a um bom tempo - ando guardando dinheiro.

O que vocês acham da idéia do meu aniversário? :)

que droga. eu tento, tento, mas não consigo! isso é frustrante!

é como quando estou tentando desenhar alguma coisa e não consigo. as idéias estão na cabeça, prontas, estruturadas, mas a mão no obedece, os sentidos me traem e eu rabisco o papel inteiro, simplesmente por ser, em alguns pontos, um perfeccionista.

Acabei de ver alguns pedaços da festa do meu irmão - o filme chegou aqui em casa.

Good times. E eu estou muito gordo.

Adormeci a pouco tempo na frente do computador, como sempre faço. Estava escutando Afghan Whigs, quando a música pareceu derreter-se junto a meus pensamentos e estes tomaram forma num posto de gasolina em, aparentemente, uma auto estrada, no meio do nada.

Eu saía de um carro para comprar um maço de cigarros. Nisso, ao entrar no restaurante ao lado da loja de conveniência, encontro-me com deco, com algumas meninas amigas minhas...

Ah, enfim. Não quero detalhar o sonho. Não foi um sonho bom. Isso por causa do que me fez lembrar quando acordei.

As vezes eu tenho uns ataques de solidão. Quando esses ataques chegam, eu sinto muito mais vontade de estar com alguém do que o usual. Como eu não sinto atração por ninguém ultimamente, só consigo pensar em uma pessoa que eu gostaria que estivesse do meu lado. Mas, ao mesmo tempo, o pensamento é reprimido por alguma parte da minha cabeça e eu passo a sentir ainda mais a dor de meus olhos remelentos da conjuntivite.

Eu tenho os pensamentos bem estruturados, mas tenho uns mood shifts um pouco estranhos. Na verdade, acredito eu ser uma coisa bem geminiana, pois minhas mudanças de humor são, praticamente, duas. E eu fico na maior parte do tempo naquela que chamo de "cinza".

Lógico, existem outras primaveras além dessas duas, e tem umas que eu não gostaria que vocês vissem ou soubessem como pessoas pelo qual eu tenho um carinho muito grande já viram. Todo mundo tem seu lado negro, e eu não fujo disso. Eu chamo essa alteração de "o bobão descontrolado".

É difícil entender a si mesmo, mas os pensamentos geralmente são simples. Eu sou movido por impulsos. Quero isso, quero aquilo, não quero isso, não quero aquilo. Eu tento simplificar as coisas para torná-las mais fáceis e racionais, mesmo sabendo que muitas pessoas não se explicam por serem subjetivas demais. As vezes eu penso que gostaria que as pessoas fossem mais parecidas comigo - mas aí perderia a graça e eu jogo esse pensamento no lixo.

Okay. Nada a ver, mas estou escutando Afghan Whigs e é bom pracaralho. Gentleman é o nome do disco.

Eu gostaria de poder condensar os pensamentos como geralmente faço, mas hoje está absurdamente difícil. Talvez porque eu tenha cansado de pensar; talvez porque eu simplesmente não consiga ver nada além de cinza. Enxergando feito um cachorro.

E não é por causa da conjuntivite.

O olho esquerdo está normal. O direito está uma pasta de sangue. Fico todo contorcido e mole, como se a bactéria atingisse meu corpo inteiro. As vezes é necessário pingar algumas gotas de colírio - o que me faz estremecer, já que detesto qualquer coisa que mexa com meu olho, mesmo que seja um liquidozinho inofensivo. Tenho medo de encostar minhas mãos em qualquer coisa, porque tenho medo que a doença se espalhe como as tropas de Napoleão pela minha casa. Fico em frente ao computador, conversando, perdendo alguma festa legal, perdendo as cervejas e, quem sabe, perdendo alguma pessoa legal para conversar.

Daí o olho começa a pesar e começa a arder e começa a coçar. E o simples ato de piscar o olho parece uma guilhotina cortando ainda mais meu pobre globo ocular, danificando ainda mais o que já está bem ferido. E meu corpo produz algumas defesas, tentando tirar a invasora, a bactéria. Mas, até agora, foi infeliz, embora suas forças estejam crescendo gradativamente, até o ponto em que a bactéria terá que declarar derrota, e meu corpo será vitorioso.

Os generais de guerra - conhecidos no nosso mundo como "médicos" - estão dando uma previsão de cinco dias para que isso aconteça. Como esse é ainda o primeiro dia de batalhas, ou uma, ou outra: ou eu perco meu feriado inteiro e ainda falto dois dias de aula, ou então meu corpo tem um sistema imunológico mais forte que o de uma pessoa comum. Acredito mais na primeira versão, embora gostaria que a segunda fosse verdadeira. Já pensou ser o super-homem da imunologia? Qualquer doença curada em apenas um dia, com apenas uma noite de sono.

Quando eu era criança costumava acreditar que, se eu dormisse, quando acordasse estaria melhor. Esse pensamento me salvou de muitas noites de febre alta, muitas noites sem conseguir respirar direito, muitas noites querendo me coçar mas não podendo. Era sempre assim: vai passar logo, finja que não é com você, amanhã vai estar tudo bem.

Agora que estou mais velho, essa maldita conjuntivite está tirando meu sono e transformando meu pequenino olho numa pasta de sangue. Não sei se foi por estresse que peguei a doença, mas é fato que não é com uma noite de sono que ela será curada, embora eu gostaria de acreditar nisso. Acho que vou faze-lo. Assim as coisas são mais fáceis.

Ou não?

Andei bebendo esses dias. Só cerveja como sempre, mas muita cerveja. É bom. Descontrai o ambiente, torna as outras pessoas muito mais interessantes. Através do álcool, é possível manter conversas agradáveis com quem quer que seja. Mesmos e elas não são tão enriquecedoras assim. Mas estou fugindo do ponto.

O fato é que a cerveja esteve presente nas duas festas que fui. Antes de ontem, rolou pires e depois casa da matriz. Foi divertido, como a matriz a muito tempo não era. Devem ter sido as companhias. Ontem, rolou a festa do fred e da dani, de aniversário. Foi fera. Fiquei tomando cervejas, fumando meus cigarros, conversando e jogando cartas.

Com amigos e cerveja tudo fica ótimo. E era justo o tipo de programa que eu estava precisando. Pelo menos com todas as coisas que andam acontecendo na minha vida. E amanhã também promete.

Primeiro, tem ensaio da Lírio Branco. Depois, devo marcar de sair com alguns amigos meus, para mais cervejas, mais diversão e mais conversa. É muito bom poder fazer essas coisas. Tira a cabeça dos pensamentos nocivos que one might have. Especialmente eu.

Such anger... i feel like punching someone.

GRRRRRRRRRRRR

...meu deus

Bright Eyes - Method Acting

there is no beginning to the story
a bookshelf sinks into the sand
& a language learned & forgot,
in turn, is studied once again
it's a shocking bit of footage
viewed from a shitty TV screen
you can squint at it through snowy static
to make out the meaning
just keep stretching the antennae,
hoping that it will come clear
we need some reception, a higher message,
just tell us what to fear
because i don't know what tommorow brings
it is alive with such possibilities
all i know is i feel better when i sing
burdens are lifted from me,
that is my voice rising!

so michael, please keep the tape rolling
boys, keep strumming those guitars
we need a record of our failures
we must document our love
i have sat too long in my silence
i have grown too old in my pain
to shed this skin, be born again,
it starts with the ending
so thank you friends for the time we shared
my love stays with you like sunlight & air
oh, how i truly wish i could keep hanging around here
but my joy is covering me
soon, i will disappear

it's not a movie,
no private screening
this method acting,
well, i call that living
it's like a fountain,
a door has opened
we have a problem with no solution
but to love & to be loved

so, i've made peace with the falling leaves
i see their same fate in my own body
but i won't be frightened when i am awoken from this dream
& returned to that which gave birth to me
& the story goes on & on & on & on...

Bright Eyes - Lover, I Don't Have To Love

I picked you out
Of a crowd and talked to you.
Said I liked your shoes,
You said, "Thanks, Can I follow you?"

So it's up the stairs,
And out of view. No prying eyes.
I poured some wine.
I asked your name;
You asked the time.

Now it's two o'clock.
The club is closed,
We are up the block.
Your hands are on me,
Pressing hard against your jeans,
Your tongue in my mouth,
Trying to keep the words from coming out,
You didn't care to know
Who else may have been you before.

I want a lover I don't have to love,
I want a girl who's too sad to give a fuck.
Where's the kid with the chemicals?
I thought he said to meet him here,
But I'm not sure.
I've got the money
If you've got the time.
He said, "It feels good."
I said "I'll give it a try."

Then my mind went dark,
We both forgot where your car was parked.
Let's just take the train.
I'll meet up with the band in the morning

Bad actors, with bad habits...
Some sad singers, they just play tragic.
And the phone is ringing,
And the van is leaving
Let's just keep touching,
Let's just keep...keep singing

I want a lover I don't have to love,
I want a boy who's so drunk he doesn't talk.
Where's the kid with the chemicals?
I got a hunger and I can't seem to get full.
I need some meaning I can memorize.
The kind I have always seems to slip my mind.

But you, but you...

You write such pretty words,
But life's no storybook.
Love's an excuse to get hurt.
And to hurt.
Do you like to hurt?
I do, I do.
Then hurt me,
Then hurt me,
Then hurt me...

Vocês devem estar achando estranho ter dois "aka zebo" na lista de links à esquerda. É que eu quis manter o antigo blog do zebo as well, que era ótimo. Por enquanto é só.

Antigamente eu costumava escrever aqui "profusão de pensamentos". Já esqueci o número de vezes que essa pequena sentença apareceu nesse blog. Mas eu vou mudar um pouquinho. Mesmo porque, dessa vez é diferente - é algo que, de certa maneira, sempre quis escrever, mas nunca achava as palavras. E agora, elas me aparecem da maneira mais óbvia possível, mas que eu nunca haveria percebido não fossem as mudanças internas pelas quais passei a pouco tempo.

"profusão de sentimentos".

In your cousin car, leading to an underground night club, hoping for something unusual to happen, yet knowing that nothing would, drinking some industrialized vodka with lemon, talking bullshit, trying to forget something that you actually can't.

Getting stressed because one of your friends was barricated on the entrance to the night club, drinking some beer, talking with a friend living something so different yet so similar to what you're living, smoking one light cigarrete, and another, and another.

Saying goodbye to all of your friends, talking to a girl that looks so much like the one your head is all fucked up about, walking all alone trying to find something to do on the tiny night club, watching a muted t.v. just because some anime was being broadcasted, finishing your last can of beverage.

Talking to friend that you want to leave the place, dancing my bloody valentine's "only shallow", paying your bill, exiting the club, talking about your mother and father in the cab with that same friend that you talked about leaving the place.

Yet, there's more to say. Feeling lonely, lonely, lonely, trying hard to get used to this feeling that you were once so used to. Feeling your heart ache with the possibilities that one might have. Trying to erase those stupid little toughts that have no point at all. Thinking about writing on your web log.

In front of your computer, feeling cold, feeling down, feeling what you've never actually realized you'd feel, because you've postponed this moment forever.

Realizing that everybody is empty, and that you dont have any real friends, and that you must go on searching for your truth. Even if it is alone, and feeling like you're no longer an unity, but pieces of what you once were mixed with splashes of what you became.

Trying to find your glasses in the huge mess your room is right know, thinking about the trip you're about to have, thinking about everything in your like with absolutely no perspective at all.

Questioning yourself weather you should kill yourself or not, but then realizing that you're not a child anymore and that you should face your fears, troubles and depressions with a fist up.

This fist meaning "fuck off", without really meaning it, just childish protection, just so that you don't cry your heart out all over again.

***

eu poderia escrever a noite inteira. eu poderia dizer coisas a noite inteira. mas prefiro ficar por aqui. e prefiro proclamar meu amor a unica que realmente o merece. a única que sempre esteve ao meu lado o tempo inteiro e que conhece meu toque como ninguém mais.

a minha guitarra.

.estou baixando o novo ep do sigur rós, 'ba ba ti ki di do.

.obrigado por me falar dele, lu.

O terceiro disco do sigur rós é um disco de impagável lembranças para mim. Toda música tem um significado especial, todas parecem cantar de certos momentos de minha vida - alguns doloridos, outros felizes. Isso faz do ( ) um disco especial. Assim como o Agætis Byrjun.

A lembrança mais especial, que guardarei comigo para toda a vida, reside na ultima música - a música que dá nome ao meu blog, popplagið. É uma lembrança especial, sim, mas que sempre vem acompanhada de alguns sentimentos como nostalgia, tristeza e saudades.

Houve uma época em que eu, inclusive, mudei o nome desse blog porque eu não mais queria lembrar-me dessa lembrança toda vez viesse escrever aqui. Mas agora eu penso de maneira diferente - a lembrança me desce como uma gostosa hoegaarden. Com o copão e tudo.

É engraçado. O que a música me lembra é uma situação bem comum, até simples. Mas os sentimentos que ela trás consigo são tantos, e são tão intensos e fortes, que ouvir essa música me faz reviver um pouco daquele momento. Posso parecer um pouco saudosista ao falar isso mas, algumas vezes, eu gostaria de poder voltar no tempo e ficar no momento onde a música tocou e onde ela significou tanto para mim. Gostaria de poder ficar naqueles eternos 12:00 minutos de música.

Eu, ao lado de garrafinhas de cerveja vazias, ao lado de um cinzeiro abarrotado de bitucas de cigarro, com a boca grudada em alguém, com a música tocando baixinho para não acordar os vizinhos, com uma grande amiga dormindo numa poltrona próxima, com futuros amigos de banda conversando num canto, com a lua apagada pelas nuvens, ouvindo um leve sussurrar de vozes vindas da cozinha, acariciando um rosto que viria a se tornar tão conhecido para mim.

Existem tantas vezes que eu gostaria de voltar no tempo e prende-lo para sempre. Num determinado momento gostoso. Como eu e amigos no anime rio. Como eu e uma pessoa que não vejo a bastante tempo, e que faz uma falta tremenda, soltando um acorde uníssono em nossas guitarras e, rindo um para outro, falando "é a convivência". Como eu e uma amiga conversando na praia. Como eu e uma pessoa reclamando que eu não paro quieto no cinema e que ela não conseguia se envolver com o filme por minha culpa. Como eu vendo um show de amigos meus. Como eu e uma pessoa numa festa louca onde perdemos a linha.

São tantas as lembranças. São tantas as coisas boas. Mas, se são tantas lembranças boas, tantas lembranças gostosas, por que meu sorriso vem acompanhado de uma lágrima quieta, que escorre lentamente pelo meu rosto áspero?

Acho que, finalmente, estou descobrindo porque dois amigos meus, que na época namoravam, me deram o apelido pelo qual sou conhecido por quase todos hoje em dia.

Oi. Eu sou o Fel.

Hoje eu experimentei refazer uma coisa que eu costumava fazer muito a uns 2 anos atrás. Me trazia muito prazer. Um mangá, um lugar agradável, um café, o jornal do dia, uns cigarros.

Sentei-me no coffee shop e já senti que não seria a mesma coisa. Acendi o cigarro com o mesmo gosto na boca. Eu mudei de tal maneira a não conseguir mais sentir prazer com o que antes me era tão bom. O café, por melhor que fosse, não era tão bom quanto no ano passado, o local, apesar de ser exatamente o mesmo, com a mesma decoração e os mesmos funcionários, já não é mais tão aconchegante.

Fui lendo o jornal e, ao invés de sair de lá depois de 1 hora, aos 20 minutos já estava pagando. Pensei em escrever isso na mesma hora que botei os pés fora do estabelecimento. Mas só me ocorreu agora a razão, o porque.

Eu não sinto mais o prazer que sentia porque antigamente eu não sentia nada e aquilo me trazia algum prazer mundano. Eu não sinto mais prazer com aquilo porque agora sinto. Sinto várias coisas que vivo, isto é.

Eu ficava demais no plano metafísico. Imaginando como seriam as coisas, como elas funcionavam. Arquetipava tudo em minha cabeça, segmentava tudo, simplesmente por ser mais fácil, simplesmente porque eu não havia ainda aprendido que a vida não é metódica, a vida é feita de improbabilidades - assim como o disco do Guided By Voices que está tocando aqui.

Agora que eu sei muito bem o que é estar como estou, as coisas têm mais cor, mas ao mesmo tempo são tão cinzas como éram na época que eu sentia prazer em ir ao meu café favorito. Está tudo contraditório, estou sentindo-me torto. Acostumei-me demais a uma coisa e agora fugir dela será difícil. Talvez a coisa mais difícil que já fiz na minha vida até agora.

É como sentir demais e não sentir nada. E como sentir-se perdido estando na frente da placa que indica o caminho. É como estar numa multidão e sentir-se cada vez mais sozinho. É como voltar a um ano atrás. É como cair num buraco e parar de pé na sua casa perguntando-se "wtf"?

Eu não sinto mais o prazer que sentia. Porque? Estou Aleinn a ný.

Coldplay - Trouble

Oh no, I see,
A spider web is tangled up with me,
And I lost my head,
The thought of all the stupid things I said,
Oh no what’s this?
A spider web, and I’m caught in the middle,
So I turned to run,
The thought of all the stupid things I’ve done,

I never meant to cause you trouble,
And I never meant to do you wrong,
And i, well if I ever caused you trouble,
Oh no, I never meant to do you harm.

Oh no I see,
A spider web and it’s me in the middle,
So I twist and turn,
Here I am in my little bubble,

Singing, I never meant to cause you trouble,
I never meant to do you wrong,
And i, well if I ever caused you trouble,
Oh no, I never meant to do you harm.

They spun a web for me,
They spun a web for me,
They spun a web for me.

eu não fiz cocô hoje. porque eu não comi ontem.

I'm still in love, and i'm still i
n love... I'm still in lov
e, and i'm
still in love...

Hoje é aniversário do meu pai. Ele está fazendo 49 anos. Quase meio século! É algo a se comemorar.

Eu realmente gostaria de saber onde estarei daqui a 28 anos - quando terei os fatídicos 48 para 49 anos. Estarei empregado e bem de vida? Terei uma pessoa que seja minha companheira? Ou, então - eu poderia me perguntar -, o que não terei?

Eu já consigo ver claramente o que não terei e isso não me deixa nem um pouco feliz. Por mais que eu lute e tente.

Há muitos anos atrás, num belo dia de verão, meu pai trouxe para casa um lego novo. Era um castelão - não desses novos feios, e sim, um antigo, que realmente parecia um castelo da idade média - muito legal, para mim e para meu irmão. Ele abria ao meio, vinha com uma porção de peças diferentes e cheio de bonequinhos que tinham o corpinho especial (de armadura) para gente montar.

Eu me lembro que eu e meu irmão abrimos a caixa com rapidez e tentamos montar de qualquer jeito o castelo, mas não entendemos nada do que estava escrito no manual e não conseguimos sair das primeiras pecinhas.

Papai riu carinhosamente de nós e disse que precisamos ter calma e paciência para montar - e que devemos seguir o manual. Ele, mostrando-nos, montou o castelo bem rapido e nós ficamos impressionados como era fácil.

Aquele castelo nos rendeu dias e dias de diversão, até que resolvemos desmontá-lo e as peças nunca mais foram achadas. Mas eu ainda me lembro bem daquele castelo. E de como era divertido brincar com ele.

E vai crescendo e acumulando aquela sensação que temos antes de chorar. O estômago vai tentando colocar para fora o que quer que tenha dentro dela, o peito dói quando leio escrito, a cabeça foge quando os olhos não conseguem ver porque já estão molhados.

Então, eu insisto em tentar prender, mas já é tarde demais. Desabo-me em lágrimas e tento tornar-me cada vez menor na esperança de que eu possa sumir. Encolho-me no pequeno espaço situado entre minha cama e a porta e coloco a cabeça nos joelhos, fazendo com que eu me torne uma pequena bola, contraíndo-me contra a parede, como se eu pudesse juntar-me a ela.

Ao lado de mim, fica o telefone jogado no chão. E eu tomo cuidado para que as lágrimas não caiam em cima dele, pois elas vêm como pequenas cachoeiras que corroem meu rosto e o deixam marcado.

Está entre parênteses o que eu não gostaria de ler, mas está escrito, está doendo, e parece ser a sentença - mas sempre foi um problema meu interpretar demais. Eu sempre tive problemas demais.

No som: Coldplay - Shiver

Estou escutando o disco novo do Wilco com aquele mesmo gostinho que tinha ao começar a escutar o Yankee Hotel Foxtrot - disco anterior deles. Primeiro, o nome do disco já mostra algo diferente (possivelmente, até conceitual): "A Ghost Is Born". Na primeira música, já se ouve as diferenças - pianos transparentes, guitarras mais aparentes, um arranjo alternativo. Mas tudo aquilo que faz o Wilco ainda está no disco - a voz dolorida de Jeff Tweedy, os arranjos acusticos, o leve toque folk.

Eu agradeço ao Zebo por me falar que o disco do Wilco já tinha vazado na rede. Agora eu compartilho isso com vocês porque é algo que não podem perder. Escutem wilco e chorem. E gritem de alegria: esse ano os teremos tocando para nós no Tim Festival. E vai ser o melhor do show do ano!

Viva Wilco!! :~

***

Hoje teve ensaio da Lírio Branco e foi bem legal. Exorcisei todos meus demônios cantando "uísque".

Depois, voltei para casa e minha amiga inglesa chegou com a mãe dela. Fomos todos jantar no outback e quem eu encontro trabalhando lá? Vandinha :b

It was funny.

That's it for the day. Kisses and Hugs.

Tem acontecido coisas engraçadas ultimamente. Ontem, estava eu a beber num bar com Fábio Portugal e Deco (foi uma surpresa agradável que o André estivesse na casa do Fábio - não conversávamos assim fazia tempo cara :)) quando passam zunindo duas bicicletas - bem atrás da cadeira onde Deco estava sentado. Nisso, um rapaz vem num pique violento e consegue apanhar um dos garotos - aparentemente eles tinham roubado os veículos.

Esse "ligeirinho" (que de "inho" não tinha nada) pegou o ladrãozinho pela gola da camisa e começou a falar coisas do tipo "Você perdeu para mim, seu merdinha". O bar inteiro assistiu a cena, que não durou mais de um minuto, com atenção e ansiedade.

Depois disso, eu e Fabio fomos na casa da matriz e nos divertimos bastante. Tive umas boas conversas com o LP e foi muito enriquecedor. Tyle-boys, vocês são feras :)

Uma hora, Fabio Portugal passou mal e teve que ir embora - uma pena. Recebi uma ligação do LP de fora da casa para saber se eu não gostaria de ir embora - mas preferi ficar.

Depois disso fiquei conversando com minha all-time-friend Bela sobre diversas coisas. Dançamos, bebemos e tal. Foi bem divertido.

Hoje teve ensaio da Lírio Branco e definimos a ordem das músicas da demo, mais ou menos:

1 - Sun
2 - Uísque
3 - Espelho
4 - Nova
5 - Meia Cinza

Bem, é isso. Bom início de semana para vocês ;)

ah, as maravilhas da banda larga...

Realmente, o hype em cima dos Stooges está ficando absurdo - e eu estava certo de que realmente existe uma modinha em torno de Iggy Pop e seus companheiros.

Digo isso porque agora há pouco - uns 20 minutos - estava eu a ver displicentemente o "Pulso MTV" (aliás, um dos piores programas da mtv brasileira - quase todos os clipes são cortados ao meio ou no final) quando eles tocam o rídiculo clipe da Peaches com o já dito Iggy Pop. Logo após, começam a falar da "banda que vai mudar sua vida" e aí vem o nome do "Stooges". Engraçado que eles salientam bem que o Bowie fez lambança na mixagem do ultimo disco deles (que é bem bom por sinal). Logo após, mostram um clipe do Iggy Pop (já velho, de novo - será que esse cara só ganhou os dinheiros depois que ficou enrugado?) - um clipe bem chato, onde, no meio da música, tinham umas interrupções faladas.

Galera, me desculpem a sinceridade, mas... Stooges não é a banda que vai mudar a sua vida. Trust me :)

Norah Jones' debut, come away with me, is astonishing. Her second record, however, isn't that good. Well, shit happens.

as vezes a gente tem vontade:

- Porra, que merda!

voltei a ser pop. porque deu na telha.

Só mais uma coisinha:
no som -> Sigur Rós - Flugufrelsarinn

fazia tanto tempo que não escutava sigur rós :~

Essa é a letra da música nova da Lírio Branco (e que deve estar na nossa demo). Eu fiz essa letra a bastante tempo - ela não tem nada a ver com minha vida. Coloco isso porque sei que aparecerão comentários e dúvidas. Mesmo porque muitas pessoas pensam que músicas são retratos da vida do compositor - e não é bem assim. Hmmm. Eu sou um compositor. Isso soa estranho.

Nova

Quando ela me ver
Vestida de vermelho
Eu vou chorar

Por vê-la com um outro alguém
Vestida de vermelho
Eu vou abordar

E ela vai me ignorar
Vestida de vermelho
Eu vou alegar

Que sou quem ela ama
Vestida de vermelho
E ela vai negar

- e como numa explosão de uma nova eu vou me apaixonar.

E aí? curtiram?

Eu gostaria que o fotolog voltasse a funcionar - ao menos para mim. Vi que todos meus amigos já postaram fotos e eu não consigo. Se bem que não é problema nenhum.

Ontem fui no meu apartamento em copacabana ver como estão as coisas. Têm caixas demais lá. Preciso arrumá-las e, também, comprar um colchão para mim. Além disso, a casa está toda empoeirada - é necessário uma boa faxina.

Depois que toda essa limpeza e organização for realizada, será legal. Ao menos eu espero. Apesar de achar que vai me fazer muito bem morar sozinho, já tenho consciência de que me sentirei muito só algumas vezes. Pelo menos vou morar em copabacana que é perto das coisas.

Se bem que é longe do Belgium Beer Paradise...

Fui à bunker ontem também. Foi divertido, dentro do possível, especialmente porque eu bebi pracas como não fazia a um tempo. Teve até uma hora que eu quase passei mal. Quase.

Tiveram 3 artistas tocando ontem pela London Burning. O primeiro era um cara que tocava musica eletronica batendo em algumas coisas de metal e usando alguns chocalhos estranhos. Não lembro o nome dele.

O segundo foi Ramirez. Guitarras super sujas... legal.

O terceiro foi Cabaret (acho que era esse o nome) - banda remanescente do Glamourama. O som era bom, mas o vocal estava inaudível e a guitarra alta demais. Mas eu me lembro que eles tocaram uma cover do Stooges.

O que me faz perguntar: que raios é esse hype em torno de Stooges que estou sentindo hoje em dia? Não falar mal da banda porque sei o quanto ela representou para o rock com seu proto-punk (e também, porque eu acho Stooges legal), mas eu acho que está ficando chato já. Por acaso é legal falar que gosta de Stooges?

Esses indies...

Amanhã tem campeonato de magic e eu acho que não poderei ir. Droga. :~

Ultimamente ando tendo muito gosto em escrever em inglês. Acho que estou melhorando - sabe quando você percebe algo que antes era sempre nublado? Isso aconteceu por agora com meu inglês e estou considerando meus textos bons.

Não que eu escreva muito - aliás, ando com uma lacuna muito grande no quesito ler/escrever. Voltei a desenhar bastante (isso é óbvio, estou em aulas), mas preciso ler e escrever mais, bem mais. Estou sentindo muita falta.

Preciso de livros com vocabulário rico, bem escritos e com uma história envolvente e enriquecedora. É pedir demais? Muitas vezes acho que é. Tem aparecido tanta bosta no mercado por agora que as livrarias chegam a feder. Maior prova disso é o enaltecimento de farsas como Paulo Coelho e a publicação de livros do Tony Belloto.

Depois dizem não sabem porque o mercado editorial brasileiro está morto... É simples, seus imbecis, falta de qualidade!

É isso.

Searching for some flowers to land, some butterflies flew over a naked plateau. They could not find anything, but the nectar smell was all over the place. Where did it come from?

After searching for about one hour, one bright red butterfly found a tiny gap, right in the middle of the path they were hovering. It flew right over, because the smell was very strong on this small hole.

When the little insect entered the small cave, it could see nothing - it only felt the smell of flowers everywhere. The butterfly, then, tried to exit the place, but a large boulder closed the bug inside.

The fly started to get desperate and begun to fly heavily all over the walls of the cave.

The butterfly didn't know that it didn't enter a cave, but my stomach.

só para aqueles que entendem de magic...

Vou apresentar aqui o deck que está na minha cabeça a bastante tempo. Teoricamente, é um deck que funcionaria bem, visando o controle do jogo. Nas cores Branco e Verde.

4 Grimório Silvestre
4 Burgeoning
4 Limited Resources
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Que que vocês acham?

Lembranças

Sabe quando você está vivendo uma parte de sua vida que sabes que irá lembrar-se dela com muitas risadas e reflexões no futuro? Quando sabe que essa parte o mudará para sempre mas essas mudanças, no fundo, nunca mudam sua excência?

Estou vivendo uma dessas partes.

Todas as pessoas com quem me relaciono me contam anedotas interessantes de sua vida. Eu mesmo tenho minhas histórias para contar. E garanto que são no mínimo interessantes.

Muitas de minhas histórias, obviamente, incluem pessoas que estão no meu círculo de relacionamentos. Mas as pessoas têm esferas sentimentais diferentes das outras, o que faz de minha relação com elas absurdamente rica e interessante - principalmente com minha péssima mania que querer resolver tudo e de querer que tudo fique sempre bem. Posso estar exagerando, talvez. Mas realmente consigo observar esse lado positivo.

Pode parecer que estou, na verdade, comprando uma desculpa para fugir de meus problemas e que, em vez de encará-los de frente, eu tento pensar de como no futuro estarei rindo deles e, sem perceber, não estou resolvendo nada. Isso não é verdade. Acredito que o simples "pensar no futuro" já me trás a tona todos os problemas - ligados a relacionamento ou não - que estão acontecendo comigo agora. E sempre me forço a procurar uma solução - daí a razão para minhas constantes reclamações nesse blog.

Não me vejo como um cara ranzinza e resmungão, embora possa parecer. Eu tendo a ser bem tolerante. Tolerante até demais. Mas existe uma hora em que eu não aguento mais e começo, sem perceber, a procurar soluções para problemas apenas criando outros. Isso apenas torna as coisas mais interessantes (e difíceis também, ao menos no momento).

Ao menos eu aprendi a ver algum lado positivo nas coisas. Estarei dando gargalhadas no futuro.

ha ha ha...

Felipe,
Desculpe mas as vagas para estagio ja foram preenchidas,
De qualquer forma ficaremos com seu curriculo arquivado aqui para possives futuros trabalhos,
Obrigado e boa sorte
Emilio Rangel
Designer
6D estúdio

então tá... quando raios será que conseguirei um estágio? já deve ser o quarto que tento e nada.

Voltei a jogar "magic". Isso é muito legal. :)

Por que "Deus" (aspas para indicar senso estético) cria pessoas com um senso artístico (leia-se "musical") tão apurado como o Kevin Shields? Apenas elevando o ganho de dois pedaizinhos de overdrive - muito bons, por sinal - ele criou a muralha sônica que coroa todas as músicas da já falecida My Bloody Valentine.

O fato de que este rapaz criou o shoegaze não é importante. O fato de que o ultimo disco da banda, Loveless, esteja entre os melhores discos de rock já lançados também não é importante. O fato de que ele subverteu toda raiz rock'n'roll em prol de um, poderia-se dizer, art rock também não importa.

O que importa é que o My Bloody Valentine mostrou-nos um gênio que fica escondido atrás de sua parede sônica e da vocalista da banda. E esse gênio, com sua auto-proclamada busca pela perfeição, gravou dois discos que devem estar sempre no top 10 de quem gosta de boa música.

Um brinde a Kevin Shields, amigos. Ele merece. E seu My Bloody Valentine também.

My little one dressing brown eyes and chalenging me with your clothes. You are the one i look after, you are the one that disturbs my sleep, you are the one that i can offer myself entirely. You are that thing that shakes me everytime you say something with that trembling and beautiful voice of yours. I can't wait for your clothes to dress me up. It's some kind of unusual love for your stomach. It's some kind of everything that i am attached to you.

I love you.

Droga. Por que precisamos dormir? Por que temos que sentir sono? A vida seria muito melhor se eu pudesse ficar acordado o tempo inteiro, sem sentir sono em momento algum. Vivendo como um zumbi com sangue nas veias. Aproveitando os devaneios de um sonambulo em plena consciência, vivendo na estrutura de alguém cujos olhos não pesam mais. Como um urso que não precisa hibernar e sente-se livre para andar pela neve e brincar gostosamente com seus amigos que sofrem da insonia agradavel...

ahh... mundo utopico...

Ontem, fui à maldita - a festa na casa da matriz - e saí de lá destruído de cansaço. Dormi apenas 4 horas e agora estou aqui na puc, pronto para entrar para minha primeira aula do dia, Cristianismo. Essas festas são uma praga. Ainda mais quando se tem alguém que, como eu, está com quatro matérias na terça e na quinta feira que acabou de conseguir no de-para (um desses reajustes de matrícula esquisitos da puc). Mas vocês acham que eu vou parar de ir na maldita?

No Way!

A maldita é, talvez, a única festa que realmente preste nessa cidade. E é, também, na unica casa que realmente presta por aqui também.

Chega... Eu estou escrevendo apenas para poder esquecer alguns probleminhas mas botar os pensamentos atraves desse teclado apenas me faz lembrar cada vez mais. Refletir é bom.

Ta ta.

Faz um tempo razoável que não escrevo por aqui. Minha vida anda serena - em partes. Digo em partes porque sempre existe algum pensamento chato, alguma preocupação não requisitada, algum trabalho desnecessário que aparece de vez em quando.

Mas são justamente essas pequenas supresas que fazem com que a vida tenha um brilho todo especial. Muitas vezes, é claro, esses fatorezinhos pequenininhos vão tomando corpo, chegando a se tornarem problemões. Mas é sempre especial quando eles são resolvidos - principalmente se é pela conversa ou pelo esforço próprio da pessoa.

Meu português anda horrível - as palavras andam fugindo. Tenho dias e dias, acho. E acho, também, que ando escrevendo cada vez mais "acho" e isso não é necessariamente bom. Soa como incerteza. De certa maneira, isso é um probleminha e será gostoso resolve-lo.

Acho.

Bem, meus amigos.

Andei sem atualizar por um tempinho pois não estão acontecendo muitas coisas novas. Apenas o básico eu-preciso-organizar-o-meu-apartamento-e-marcar-ensaio-com-minha-banda-e-cuidar-de-meus-problemas-da-faculdade - não que isso seja necessariamente dificil, apenas demanda tempo, algo que, por agora, anda escasso.

Falando em faculdade, não consegui todas as matérias que queria e não consegui colocar a eletiva de comunicação as well - tive que adaptar e procurar outras matérias interessantes. Acabei por achar uma matéria bem legal que é sobre análise de textos (teatro, cinema, roteiros, etc) no design. Curioso, não? Dado meu gosto para escrever - apesar de saber que erro muito, continuo a fazê-lo - acredito que será bacana. Veremos.

Acredito que é só por agora.

Ah.

Escutem Cursive :b

Ingredientes: 2 ovos, 4 a 5 tiras de bacon congelado, 1 colher de sopa de manteiga, 3 pedaços de pão de forma, 1 colher e meia de sopa de requeijão, sal e pimenta a gosto.

Modo de preparo: Em uma frigideira grande, coloque as fatias de bacon e leve ao fogo alto. Nisso, enquanto você está ouvindo Unkle - Rabbit In Your Headlights, perceba que o bacon começa a cozinhar - corte-o na própria frigideira em pedaços e deixe tostar. Coloque metade da manteiga para que o bacon não grude. Quando a carne estiver bem tostada, coloque o resto da manteiga e os ovos. Abaixe o fogo - deixe-o bem leve - e, se quiser, coloque um pouco de leite para que os ovos fiquem macios.

Assim que os ovos cozinharem, apague o foto. Pegue as 3 fatias de pão, enquanto está escutando The Coral, e Passe requeijão nelas. Está pronto para servir.

ps.: foi realmente espantamente boa a seleção de clipes que a emetevê colocou hoje de manhã. muito boa mesmo...

Estava a ler as conversas gravadas que tenho com várias pessoas importantes e percebi que eu devo ser aquele tipo de amigo que questiona todo mundo.

Também notei o quanto mudei em pouquíssimo tempo e como tudo isso foi bom para mim. Aprendi a me estruturar mais, acho.

I just thought you would like to know.

"Por que doi-me tanto olhar em seus olhos meu reflexo de frieza?"

Tá, eu estou lendo o Harry Potter e a Ordem da Fênix de novo. Muitos de vocês vão se perguntar porque estou fazendo isso - o que é uma questão extremamente válida, já que eu mesmo me questiono muitas vezes sobre isso. Mas, verdade seja dita: dona Rowling escreve realmente muito bem. Ela consegue prender a atenção para cada página.

Eu vou a ler apenas para ler alguma coisa. Eu queria ter "O homem duplicado" do Saramago no meu criado-mudo, mas o preço do livro o faz proibitivo. Ao menos por enquanto.

Hoje (melhor seria dizer ontem, já que passam das seis da manhã) fui ao festival Ruído, que aconteceu no Ballroom. Tocaram seis bandas - duas realmente me surpreenderam. Ludov, uma banda paulista, faz um dos sons mais criativos que já escutei. Arranjos legais mesmo. O Wonkavision me surpreendeu não pelo som - weezer demais - mas sim pela beleza da baixista e da tecladista. Mas elas não tocavam lá essas coisas não, sejamos sinceros.

O Show do Walverdes, a banda que fui ver, foi fera. Rock and Roll. Rolaram covers de Stooges, Mudhoney (!!!!!!!!!!!!) e Black Sabbath. Se parar para pensar, Walverdes realmente tem bastante coisa de Mudhoney. Apenas estranhei o cover porque foi a primeira vez que vi alguém fazer um cover deles e conseguir ser mais tosco. Fera, fera, fera...

Ontem (ou antes de ontem) teve uma festa ótima na Nautillus - Clube do Inferno foi o nome da mesma. Rolaram strippers, zé discotecando, filmes sobre canibalismo e o Matanza tocando para umas boas risadas. Isso sem contar meus colegas estrangeiros bebados e pulando feito uns malucos enquanto a banda estava tocando. Fera! Haha!

Ah! Encontrei com Cecília ontem no Ballroom. Bacana, nunca esperava encontrá-la por lá.

Enfim. Depois de amanhã, começam as aulas. Estou ansioso. Mas eu bem que poderia ficar um pouquinho mais de férias. :b

Abraços.

Com os pensamentos on-hold, vou seguindo minha vida com pouco para dizer e muito para fazer. Afinal, agora é começo de período e esse será o semestre que concluirei dois anos de faculdade. É, meu amigo, quarto período, já posso ser considerado veteran"ão".

Agora é que minha vida vai começar.

- Talvez eu vá passar 1 ano no exterior. Ainda estou pensando sobre a idéia. Seria na Holanda.

- Vou morar sozinho.

- Vou tirar minha carteira.

- Minha banda voltou.

Entre outras coisas. Vamos ver se esse 2004 promete mesmo...

Olhem que coisa mais linda...

Bright Eyes - False Advertising

On a string I was held. The way that I move, can you tell? My actions are orchestrated from above. So I swing and I sway. Wave my hand. Kick my leg.

And it is always right with the music. "Until all that swinging starts to make you sick" For a song I was bought. Now I lie when I talk with a careful eye on thecue card. Onto a stage, I was pushed with my sorrow well rehearsed.

So give me all your pity and your money. Now. "We used to think that sound was something pure" If I could act like this was my real life and not some cage where I've been placed, then, I could tell you the truth like I used to and not be afraid of sounding fake. Now all that anyone is listening for are the mistakes. In a house, by myself, I hear the ice start to melt and watch rooftops weep for the sunlight. And I know what must change. Fuck my face. Fuck my name. They are brief and false advertisements for a soul I don't have. Something true I have lacked and spent my whole life trying to make up for. But I found in a song and in the people I love. They will lift me up out of darkness. And now my door, it stands open stands open. I am inviting everyone in. We will laugh. We're gonna
drink until the morning comes. That's what we are going to do. Come on!!

Por que existem certos artistas que conseguem retratar sua vida em apenas algumas palavras

Sigur Rós é sempre uma banda que tira uma lágrima de meus olhos. Principalmente quando você se vê preso em casa num dia chuvoso com sentimentos parecidos com o que você vive. Quando o externo reflete no interno.

Eu, provavelmente, já falei milhões de vezes sobre Sigur Rós aqui e zilhões de vezes sobre meus sentimentos. Mas é que um blog não consegue passar muito disso. Muitos gostam de ler bobagens, como piadas, mas eu não sei escrever isso. Já tentei, acreditem - o máximo que consegui foi tirar algumas risadinhas de amigos meus com piadinhas sexuais. Muitos gostam de ler resenhas musicais, mas eu não ando com paciência para fazer isso.

O que sobra é escrever sobre a minha vida. Mas a minha vida compreende a vida de outras pessoas também e não é bom expor outras pessoas a um público muito grande, simplesmente porque a vida é delas. Muitas pessoas zelam demais por sua reputação. Eu acredito que é bobagem - se você agir conforme o que acha certo, conforme seus ideais, os outros também acharão isso. Se chama auto-valorização.

Não dizem que as pessoas só gostam de quem se valoriza?

Voltando, acaba que não tenho nada para escrever. Fico paralizado em frente as teclas do teclado emprestado - é do mac do meu irmão -, meus dedos tilintando, e nada.

A verdade é que eu nunca estou satisfeito com nada por melhor que as coisas estejam. Vou sempre sentir-me medíocre por mais que não seja. Vou sempre ficar deprimido por mais que não tenha razões para isso. Vou enaltecer a tristeza porque a acho realmente bonita - e isso não é saudável. Não que eu queira ser triste, acho que já sou.

Nossa. Que confecional.

É carnaval...

...Portanto os dias andam chatos, a programação da televisão execrável, grandes amigos e pessoas queridas (demais) viajando e existe um ar hipócrita percorrendo qualquer lugar que vou. Mas nem tudo são mazelas; existem algumas coisas boas que estão acontecendo nesse carnaval e eis que vou contar algumas delas, para variar.

Devo me mudar para um apartamentinho (quarto e sala) em copacabana no prazo de uma semana a um mês. Sim, eu vou morar sozinho! O apto é uma graça e terei tudo para fazer meu pequeno paraíso: cama de casal, computador, cerveja gelada na geladeira e, se possível, um sonzinho.

Outra coisa boa desse carnaval é que a cidade está mais vazia - tudo fica um pouco mais calmo. É bem verdade que eu não sei como andam Lapa, Centro, Sapucaí, etc, porque nunca vou para esses lugares. Sambão não é e nunca será algo que me atrai.

Tem mais: o reinício das aulas terá uma surpresa boa, para quem não sabe. Minha querida amiga Bela voltará de sua viagem interminável! Vou deixar um dia separado só para ela, onde sairemos para conversar como nos velhos tempos. Estou morrendo de saudade dela.

A volta às aulas também será o reencontro diário com meus amigos da faculdade, a estréia de meu apêzinho (farei uma open-house - aguardem) e tantas outras coisas bacanas.

Enfim, esse início de período tem tudo para ser bacana. Se não for, ao menos eu tentei fazer com que fosse legal. Porque, apesar de tudo, existem os problemas, as preocupações e os medos. Mas eu não vou falar sobre eles aqui, porque não é o sentimento desse post e eu quero deixar essas "negatividades" de lado um pouquinho.

Bem, pelo menos até as coisas voltarem. Ao normal.

You're Siddhartha!

by Hermann Hesse

You simply don't know what to believe, but you're willing to try
anything once. Western values, Eastern values, hedonism and minimalism, you've spent
some time in every camp. But you still don't have any idea what camp you belong in.
This makes you an individualist of the highest order, but also really lonely. It's
time to chill out under a tree. And realize that at least you believe in
ferries.


Take the Book Quiz
at the Blue Pyramid.

Um ótimo livro. Uma descrição perfeita do que sou.

Não tenho nada para escrever aqui.

Mas ainda assim quero escrever alguma coisa. Sou louco? Não, acho que sou apenas ansioso demais. Está para acontecer algo e eu não aguento esperar - bem do jeito como sou.

Quando alguma coisa ruim está para acontecer, eu não quero que aconteça, mas acontece rapido demais. Sempre assim.

ah, eu não estou falando nada. brainstorm...

Criei um fotopage (to backup my fotolog): starphaser fotopage. Lá vocês vão encontrar algumas fotos de ensaios da Lírio Branco, tiradas pela gente ou pela Manuela Borges.

O jeito é pensar na banda e focar os pensamentos no trabalho. Vamos ver se consigo escapar um pouco do Rio de Janeiro por uns tempos... eu realmente odeio carnaval. Fica tudo cheio, tudo lotado, tudo infernal, tudo alto, tudo samba, tudo mulata, tudo bunda. Eu realmente odeio essas cousas.

Existem outros assuntos a serem pensados mas devo estruturar os pensamentos, ou então, não conseguirei focalizar nada e tudo ficará meio perdido - assim como esse parágrafo.

Já chega.

como o fotolog anda terrível...



:b

Não ando postando nada por aqui. Bem, não tenho muito o que escrever.

O show da Lírio Branco foi fera. Tivemos problemas com grana e acertamento de contas - que aliás, ainda estamos tendo - mas em termos de som e de grupo tudo ocorreu bem. Vou mostrar aqui qual foi a set list do show, e fazer também umas pequenas notas sobre cada música.

1. Intro

parece que ninguém percebeu essa música. a gente tocou e eu só escutava o bla bla bla das pessoas. não rolaram palmas

2. Sun

única música nossa em inglês. o público realmente gostou - vieram me dizer que foi uma das melhores musicas. curiosidade: essa música é bem antiga, eu apenas mudei completamente o arranjo dela.

3. Cecília

ela (cecília) estava na casa e disse-me que seus amigos a zoaram muito. deve ter sido engraçado. o george errou um pouquinho, mas é perdoável

4. Espelho

a clássica. o solo ficou sem peso, mas a musica transcorreu bem.

5. National Anthem

a única cover, saiu totalmente sem peso. eu fui percebendo que a mocinha do som estava diminuindo minha guitarra, e isso foi me deixando puto...

6. Chorar

transcorreu muito tranquilamente. a guitarra ficou boa porque toco apenas limpa nessa música. e eu cantei muito bem, na minha opiniao. dei uns falsetes feras no final.

7. Uísque

disseram que essa música foi o ponto alto do show. eu fiquei gritando no palco, muito empolgado. foi realmente bacana tocar essa musica.

8. Meia-cinza

a música nova fechou o show. ela transcorreu muito bem - o solo de teclado do torres foi um dos melhores.

Disseram-me que o vocal saiu um pouco baixo no fundo da casa, mas esses erros acontecem. Minha guitarra poderia estar mais alta também - onde já se viu regular som de guitarra com amplificador no volume 1?

O show do Ashtar foi bacana - mas achei um pouco demorado demais.

Bem, isso é tudo.

Ah. A beamish que tomei antes do show foi fera. really.

Uma brisa andou soprando, dessa vez, não suavemente pelos becos. Essa brisa, assim como a outra, conta a todos seu nome. Dessa vez, quase todas as pessoas escutam. Quando ouvi o nome, não consegui esboçar outra reação a não ser um rosto choroso, onde uma lágrima lentamente escorreu.

A brisa, percebendo que estava eu a ter uma reação pouco comum para ela - mesmo esperando isso de todas as pessoas que ouviam-na e concentiam - pôs-se a conversar comigo. Disse-me que era normal e que geralmente todos não se sentiam bem com ela. E disse sofrer por conta disso, pois não queria ser um peso tão grande quanto as pessoas creditam.

Eu, dessa vez sem saber o que falar, perguntei um simples "Por que?".

A resposta era óbvia - ela não queria ver os outros sofrendo, não gostaria de estar estampada no rosto melancólico de todo verdadeiro artista, de toda pessoa que exprime-se por conta dela. Apesar de ser famosa, apesar muitos a conhece-la, poucos a exploravam da maneira que deveria ser explorada.

Disse-me sentir falta dos grandes romanticos que algumas vezes viam nela o poder para seguir em frente. Disse-me que as cidades grandes estavam corrompendo-a e que ela não sabia mais o que fazer.

Eu disse, então, que ela seguisse seu caminho e que sua expressão era bonita - apesar de doer.

A brisa não sorriu, mas também não chorou: preferiu fitar-me e dar uma palmadinha quente nas costas. E pôs-se a voar novamente para contar seu nome a outras pessoas, pois ela mesma sofria do mal que era seu nome.

E chorava silenciosamente em seu vento quente quando muitos a gravavam com lamúrias associadas a outra brisa que muitas vezes não está presente na vida de ninguém.

Uma brisa anda soprando suavemente pelos becos. Essa brisa conta a todos que passa seu nome mas a maioria não quer entender e duvida muito que ela não esteja de brincadeira. Eu escutei o nome e, ainda que pense como a maioria das pessoas, não consigo deixar um pequeno sorriso esconder-se em meu rosto e passo a andar pelas ruas com a cara um pouco torta.

A brisa, percebendo que estava eu a sorrir, parou seu movimento usual e pôs-se a conversar comigo. Disse-me para que não me iluda, que muitos acreditam que ela não existe mais, entre tantas outras coisas. Isso deixou-me um pouco abalado, mas nada conseguia tirar aquela forma estranha de meu rosto.

O suave vento também contou-me que havia iludido muita gente, inclusive pessoas que ela achou bom ter enganado, no passado, mas que eu não merecia tal ilusão.

Respondi apenas que prefiro viver dessa maneira e que sou feliz assim. Estava decidido a mudar o jeito de pensar da brisa. Portanto, perguntei se ela se sentia bem.

Ela respondeu-me que não, pois ninguém acreditava nela. Ela sofria bastante, mesmo estando muitas vezes errada. Suas intenções eram boas - eu percebi isso. Logo, eu apenas disse a ela que continuasse soprando seu nome. Poucos poderiam realmente compreender o que ela era, mas esses poucos saberiam dar o sorriso torto que eu, em vão, tentava esconder, por minha própria ceticidade.

E ela deu um pio de alegria e saiu a distribuir beijos frios em minha bochecha, agradecendo a atenção e que ela seria melhor depois daquilo. Eu disse a ela que não sabia se eu seria melhor depois, mas que o que ela disse condizia com o que sentia no meu coração.

Tudo isso, apenas porque a Brisa disse-me seu nome e seu nome era tão bonito...

Roubaram o carro do Matheus pela segunda vez. Conseguiram retirar o resto do rádio - haviam tirado apenas a painel num furto anterior - sendo que eu saí perdendo também: meu tão amado Agætis Byrjun estava dentro do cd-player...

Well, what can i say? Shit happens.

Nos veremos em breve - no show da Lírio Branco, espero. :)