Searching for some flowers to land, some butterflies flew over a naked plateau. They could not find anything, but the nectar smell was all over the place. Where did it come from?

After searching for about one hour, one bright red butterfly found a tiny gap, right in the middle of the path they were hovering. It flew right over, because the smell was very strong on this small hole.

When the little insect entered the small cave, it could see nothing - it only felt the smell of flowers everywhere. The butterfly, then, tried to exit the place, but a large boulder closed the bug inside.

The fly started to get desperate and begun to fly heavily all over the walls of the cave.

The butterfly didn't know that it didn't enter a cave, but my stomach.

só para aqueles que entendem de magic...

Vou apresentar aqui o deck que está na minha cabeça a bastante tempo. Teoricamente, é um deck que funcionaria bem, visando o controle do jogo. Nas cores Branco e Verde.

4 Grimório Silvestre
4 Burgeoning
4 Limited Resources
4 Call of the Wild
4 Desinchant
4 Spike Feeder
4 Pacifism
4 Serra's Avatar
4 Angelic Renewal
2 Reforços
2 Wrath of God
10 Forest
8 Plains
2 Vec Townships

Que que vocês acham?

Lembranças

Sabe quando você está vivendo uma parte de sua vida que sabes que irá lembrar-se dela com muitas risadas e reflexões no futuro? Quando sabe que essa parte o mudará para sempre mas essas mudanças, no fundo, nunca mudam sua excência?

Estou vivendo uma dessas partes.

Todas as pessoas com quem me relaciono me contam anedotas interessantes de sua vida. Eu mesmo tenho minhas histórias para contar. E garanto que são no mínimo interessantes.

Muitas de minhas histórias, obviamente, incluem pessoas que estão no meu círculo de relacionamentos. Mas as pessoas têm esferas sentimentais diferentes das outras, o que faz de minha relação com elas absurdamente rica e interessante - principalmente com minha péssima mania que querer resolver tudo e de querer que tudo fique sempre bem. Posso estar exagerando, talvez. Mas realmente consigo observar esse lado positivo.

Pode parecer que estou, na verdade, comprando uma desculpa para fugir de meus problemas e que, em vez de encará-los de frente, eu tento pensar de como no futuro estarei rindo deles e, sem perceber, não estou resolvendo nada. Isso não é verdade. Acredito que o simples "pensar no futuro" já me trás a tona todos os problemas - ligados a relacionamento ou não - que estão acontecendo comigo agora. E sempre me forço a procurar uma solução - daí a razão para minhas constantes reclamações nesse blog.

Não me vejo como um cara ranzinza e resmungão, embora possa parecer. Eu tendo a ser bem tolerante. Tolerante até demais. Mas existe uma hora em que eu não aguento mais e começo, sem perceber, a procurar soluções para problemas apenas criando outros. Isso apenas torna as coisas mais interessantes (e difíceis também, ao menos no momento).

Ao menos eu aprendi a ver algum lado positivo nas coisas. Estarei dando gargalhadas no futuro.

ha ha ha...

Felipe,
Desculpe mas as vagas para estagio ja foram preenchidas,
De qualquer forma ficaremos com seu curriculo arquivado aqui para possives futuros trabalhos,
Obrigado e boa sorte
Emilio Rangel
Designer
6D estúdio

então tá... quando raios será que conseguirei um estágio? já deve ser o quarto que tento e nada.

Voltei a jogar "magic". Isso é muito legal. :)

Por que "Deus" (aspas para indicar senso estético) cria pessoas com um senso artístico (leia-se "musical") tão apurado como o Kevin Shields? Apenas elevando o ganho de dois pedaizinhos de overdrive - muito bons, por sinal - ele criou a muralha sônica que coroa todas as músicas da já falecida My Bloody Valentine.

O fato de que este rapaz criou o shoegaze não é importante. O fato de que o ultimo disco da banda, Loveless, esteja entre os melhores discos de rock já lançados também não é importante. O fato de que ele subverteu toda raiz rock'n'roll em prol de um, poderia-se dizer, art rock também não importa.

O que importa é que o My Bloody Valentine mostrou-nos um gênio que fica escondido atrás de sua parede sônica e da vocalista da banda. E esse gênio, com sua auto-proclamada busca pela perfeição, gravou dois discos que devem estar sempre no top 10 de quem gosta de boa música.

Um brinde a Kevin Shields, amigos. Ele merece. E seu My Bloody Valentine também.

My little one dressing brown eyes and chalenging me with your clothes. You are the one i look after, you are the one that disturbs my sleep, you are the one that i can offer myself entirely. You are that thing that shakes me everytime you say something with that trembling and beautiful voice of yours. I can't wait for your clothes to dress me up. It's some kind of unusual love for your stomach. It's some kind of everything that i am attached to you.

I love you.

Droga. Por que precisamos dormir? Por que temos que sentir sono? A vida seria muito melhor se eu pudesse ficar acordado o tempo inteiro, sem sentir sono em momento algum. Vivendo como um zumbi com sangue nas veias. Aproveitando os devaneios de um sonambulo em plena consciência, vivendo na estrutura de alguém cujos olhos não pesam mais. Como um urso que não precisa hibernar e sente-se livre para andar pela neve e brincar gostosamente com seus amigos que sofrem da insonia agradavel...

ahh... mundo utopico...

Ontem, fui à maldita - a festa na casa da matriz - e saí de lá destruído de cansaço. Dormi apenas 4 horas e agora estou aqui na puc, pronto para entrar para minha primeira aula do dia, Cristianismo. Essas festas são uma praga. Ainda mais quando se tem alguém que, como eu, está com quatro matérias na terça e na quinta feira que acabou de conseguir no de-para (um desses reajustes de matrícula esquisitos da puc). Mas vocês acham que eu vou parar de ir na maldita?

No Way!

A maldita é, talvez, a única festa que realmente preste nessa cidade. E é, também, na unica casa que realmente presta por aqui também.

Chega... Eu estou escrevendo apenas para poder esquecer alguns probleminhas mas botar os pensamentos atraves desse teclado apenas me faz lembrar cada vez mais. Refletir é bom.

Ta ta.

Faz um tempo razoável que não escrevo por aqui. Minha vida anda serena - em partes. Digo em partes porque sempre existe algum pensamento chato, alguma preocupação não requisitada, algum trabalho desnecessário que aparece de vez em quando.

Mas são justamente essas pequenas supresas que fazem com que a vida tenha um brilho todo especial. Muitas vezes, é claro, esses fatorezinhos pequenininhos vão tomando corpo, chegando a se tornarem problemões. Mas é sempre especial quando eles são resolvidos - principalmente se é pela conversa ou pelo esforço próprio da pessoa.

Meu português anda horrível - as palavras andam fugindo. Tenho dias e dias, acho. E acho, também, que ando escrevendo cada vez mais "acho" e isso não é necessariamente bom. Soa como incerteza. De certa maneira, isso é um probleminha e será gostoso resolve-lo.

Acho.

Bem, meus amigos.

Andei sem atualizar por um tempinho pois não estão acontecendo muitas coisas novas. Apenas o básico eu-preciso-organizar-o-meu-apartamento-e-marcar-ensaio-com-minha-banda-e-cuidar-de-meus-problemas-da-faculdade - não que isso seja necessariamente dificil, apenas demanda tempo, algo que, por agora, anda escasso.

Falando em faculdade, não consegui todas as matérias que queria e não consegui colocar a eletiva de comunicação as well - tive que adaptar e procurar outras matérias interessantes. Acabei por achar uma matéria bem legal que é sobre análise de textos (teatro, cinema, roteiros, etc) no design. Curioso, não? Dado meu gosto para escrever - apesar de saber que erro muito, continuo a fazê-lo - acredito que será bacana. Veremos.

Acredito que é só por agora.

Ah.

Escutem Cursive :b

Ingredientes: 2 ovos, 4 a 5 tiras de bacon congelado, 1 colher de sopa de manteiga, 3 pedaços de pão de forma, 1 colher e meia de sopa de requeijão, sal e pimenta a gosto.

Modo de preparo: Em uma frigideira grande, coloque as fatias de bacon e leve ao fogo alto. Nisso, enquanto você está ouvindo Unkle - Rabbit In Your Headlights, perceba que o bacon começa a cozinhar - corte-o na própria frigideira em pedaços e deixe tostar. Coloque metade da manteiga para que o bacon não grude. Quando a carne estiver bem tostada, coloque o resto da manteiga e os ovos. Abaixe o fogo - deixe-o bem leve - e, se quiser, coloque um pouco de leite para que os ovos fiquem macios.

Assim que os ovos cozinharem, apague o foto. Pegue as 3 fatias de pão, enquanto está escutando The Coral, e Passe requeijão nelas. Está pronto para servir.

ps.: foi realmente espantamente boa a seleção de clipes que a emetevê colocou hoje de manhã. muito boa mesmo...

Estava a ler as conversas gravadas que tenho com várias pessoas importantes e percebi que eu devo ser aquele tipo de amigo que questiona todo mundo.

Também notei o quanto mudei em pouquíssimo tempo e como tudo isso foi bom para mim. Aprendi a me estruturar mais, acho.

I just thought you would like to know.

"Por que doi-me tanto olhar em seus olhos meu reflexo de frieza?"

Tá, eu estou lendo o Harry Potter e a Ordem da Fênix de novo. Muitos de vocês vão se perguntar porque estou fazendo isso - o que é uma questão extremamente válida, já que eu mesmo me questiono muitas vezes sobre isso. Mas, verdade seja dita: dona Rowling escreve realmente muito bem. Ela consegue prender a atenção para cada página.

Eu vou a ler apenas para ler alguma coisa. Eu queria ter "O homem duplicado" do Saramago no meu criado-mudo, mas o preço do livro o faz proibitivo. Ao menos por enquanto.

Hoje (melhor seria dizer ontem, já que passam das seis da manhã) fui ao festival Ruído, que aconteceu no Ballroom. Tocaram seis bandas - duas realmente me surpreenderam. Ludov, uma banda paulista, faz um dos sons mais criativos que já escutei. Arranjos legais mesmo. O Wonkavision me surpreendeu não pelo som - weezer demais - mas sim pela beleza da baixista e da tecladista. Mas elas não tocavam lá essas coisas não, sejamos sinceros.

O Show do Walverdes, a banda que fui ver, foi fera. Rock and Roll. Rolaram covers de Stooges, Mudhoney (!!!!!!!!!!!!) e Black Sabbath. Se parar para pensar, Walverdes realmente tem bastante coisa de Mudhoney. Apenas estranhei o cover porque foi a primeira vez que vi alguém fazer um cover deles e conseguir ser mais tosco. Fera, fera, fera...

Ontem (ou antes de ontem) teve uma festa ótima na Nautillus - Clube do Inferno foi o nome da mesma. Rolaram strippers, zé discotecando, filmes sobre canibalismo e o Matanza tocando para umas boas risadas. Isso sem contar meus colegas estrangeiros bebados e pulando feito uns malucos enquanto a banda estava tocando. Fera! Haha!

Ah! Encontrei com Cecília ontem no Ballroom. Bacana, nunca esperava encontrá-la por lá.

Enfim. Depois de amanhã, começam as aulas. Estou ansioso. Mas eu bem que poderia ficar um pouquinho mais de férias. :b

Abraços.

Com os pensamentos on-hold, vou seguindo minha vida com pouco para dizer e muito para fazer. Afinal, agora é começo de período e esse será o semestre que concluirei dois anos de faculdade. É, meu amigo, quarto período, já posso ser considerado veteran"ão".

Agora é que minha vida vai começar.

- Talvez eu vá passar 1 ano no exterior. Ainda estou pensando sobre a idéia. Seria na Holanda.

- Vou morar sozinho.

- Vou tirar minha carteira.

- Minha banda voltou.

Entre outras coisas. Vamos ver se esse 2004 promete mesmo...

Olhem que coisa mais linda...

Bright Eyes - False Advertising

On a string I was held. The way that I move, can you tell? My actions are orchestrated from above. So I swing and I sway. Wave my hand. Kick my leg.

And it is always right with the music. "Until all that swinging starts to make you sick" For a song I was bought. Now I lie when I talk with a careful eye on thecue card. Onto a stage, I was pushed with my sorrow well rehearsed.

So give me all your pity and your money. Now. "We used to think that sound was something pure" If I could act like this was my real life and not some cage where I've been placed, then, I could tell you the truth like I used to and not be afraid of sounding fake. Now all that anyone is listening for are the mistakes. In a house, by myself, I hear the ice start to melt and watch rooftops weep for the sunlight. And I know what must change. Fuck my face. Fuck my name. They are brief and false advertisements for a soul I don't have. Something true I have lacked and spent my whole life trying to make up for. But I found in a song and in the people I love. They will lift me up out of darkness. And now my door, it stands open stands open. I am inviting everyone in. We will laugh. We're gonna
drink until the morning comes. That's what we are going to do. Come on!!

Por que existem certos artistas que conseguem retratar sua vida em apenas algumas palavras

Sigur Rós é sempre uma banda que tira uma lágrima de meus olhos. Principalmente quando você se vê preso em casa num dia chuvoso com sentimentos parecidos com o que você vive. Quando o externo reflete no interno.

Eu, provavelmente, já falei milhões de vezes sobre Sigur Rós aqui e zilhões de vezes sobre meus sentimentos. Mas é que um blog não consegue passar muito disso. Muitos gostam de ler bobagens, como piadas, mas eu não sei escrever isso. Já tentei, acreditem - o máximo que consegui foi tirar algumas risadinhas de amigos meus com piadinhas sexuais. Muitos gostam de ler resenhas musicais, mas eu não ando com paciência para fazer isso.

O que sobra é escrever sobre a minha vida. Mas a minha vida compreende a vida de outras pessoas também e não é bom expor outras pessoas a um público muito grande, simplesmente porque a vida é delas. Muitas pessoas zelam demais por sua reputação. Eu acredito que é bobagem - se você agir conforme o que acha certo, conforme seus ideais, os outros também acharão isso. Se chama auto-valorização.

Não dizem que as pessoas só gostam de quem se valoriza?

Voltando, acaba que não tenho nada para escrever. Fico paralizado em frente as teclas do teclado emprestado - é do mac do meu irmão -, meus dedos tilintando, e nada.

A verdade é que eu nunca estou satisfeito com nada por melhor que as coisas estejam. Vou sempre sentir-me medíocre por mais que não seja. Vou sempre ficar deprimido por mais que não tenha razões para isso. Vou enaltecer a tristeza porque a acho realmente bonita - e isso não é saudável. Não que eu queira ser triste, acho que já sou.

Nossa. Que confecional.

É carnaval...

...Portanto os dias andam chatos, a programação da televisão execrável, grandes amigos e pessoas queridas (demais) viajando e existe um ar hipócrita percorrendo qualquer lugar que vou. Mas nem tudo são mazelas; existem algumas coisas boas que estão acontecendo nesse carnaval e eis que vou contar algumas delas, para variar.

Devo me mudar para um apartamentinho (quarto e sala) em copacabana no prazo de uma semana a um mês. Sim, eu vou morar sozinho! O apto é uma graça e terei tudo para fazer meu pequeno paraíso: cama de casal, computador, cerveja gelada na geladeira e, se possível, um sonzinho.

Outra coisa boa desse carnaval é que a cidade está mais vazia - tudo fica um pouco mais calmo. É bem verdade que eu não sei como andam Lapa, Centro, Sapucaí, etc, porque nunca vou para esses lugares. Sambão não é e nunca será algo que me atrai.

Tem mais: o reinício das aulas terá uma surpresa boa, para quem não sabe. Minha querida amiga Bela voltará de sua viagem interminável! Vou deixar um dia separado só para ela, onde sairemos para conversar como nos velhos tempos. Estou morrendo de saudade dela.

A volta às aulas também será o reencontro diário com meus amigos da faculdade, a estréia de meu apêzinho (farei uma open-house - aguardem) e tantas outras coisas bacanas.

Enfim, esse início de período tem tudo para ser bacana. Se não for, ao menos eu tentei fazer com que fosse legal. Porque, apesar de tudo, existem os problemas, as preocupações e os medos. Mas eu não vou falar sobre eles aqui, porque não é o sentimento desse post e eu quero deixar essas "negatividades" de lado um pouquinho.

Bem, pelo menos até as coisas voltarem. Ao normal.

You're Siddhartha!

by Hermann Hesse

You simply don't know what to believe, but you're willing to try
anything once. Western values, Eastern values, hedonism and minimalism, you've spent
some time in every camp. But you still don't have any idea what camp you belong in.
This makes you an individualist of the highest order, but also really lonely. It's
time to chill out under a tree. And realize that at least you believe in
ferries.


Take the Book Quiz
at the Blue Pyramid.

Um ótimo livro. Uma descrição perfeita do que sou.

Não tenho nada para escrever aqui.

Mas ainda assim quero escrever alguma coisa. Sou louco? Não, acho que sou apenas ansioso demais. Está para acontecer algo e eu não aguento esperar - bem do jeito como sou.

Quando alguma coisa ruim está para acontecer, eu não quero que aconteça, mas acontece rapido demais. Sempre assim.

ah, eu não estou falando nada. brainstorm...

Criei um fotopage (to backup my fotolog): starphaser fotopage. Lá vocês vão encontrar algumas fotos de ensaios da Lírio Branco, tiradas pela gente ou pela Manuela Borges.

O jeito é pensar na banda e focar os pensamentos no trabalho. Vamos ver se consigo escapar um pouco do Rio de Janeiro por uns tempos... eu realmente odeio carnaval. Fica tudo cheio, tudo lotado, tudo infernal, tudo alto, tudo samba, tudo mulata, tudo bunda. Eu realmente odeio essas cousas.

Existem outros assuntos a serem pensados mas devo estruturar os pensamentos, ou então, não conseguirei focalizar nada e tudo ficará meio perdido - assim como esse parágrafo.

Já chega.

como o fotolog anda terrível...



:b

Não ando postando nada por aqui. Bem, não tenho muito o que escrever.

O show da Lírio Branco foi fera. Tivemos problemas com grana e acertamento de contas - que aliás, ainda estamos tendo - mas em termos de som e de grupo tudo ocorreu bem. Vou mostrar aqui qual foi a set list do show, e fazer também umas pequenas notas sobre cada música.

1. Intro

parece que ninguém percebeu essa música. a gente tocou e eu só escutava o bla bla bla das pessoas. não rolaram palmas

2. Sun

única música nossa em inglês. o público realmente gostou - vieram me dizer que foi uma das melhores musicas. curiosidade: essa música é bem antiga, eu apenas mudei completamente o arranjo dela.

3. Cecília

ela (cecília) estava na casa e disse-me que seus amigos a zoaram muito. deve ter sido engraçado. o george errou um pouquinho, mas é perdoável

4. Espelho

a clássica. o solo ficou sem peso, mas a musica transcorreu bem.

5. National Anthem

a única cover, saiu totalmente sem peso. eu fui percebendo que a mocinha do som estava diminuindo minha guitarra, e isso foi me deixando puto...

6. Chorar

transcorreu muito tranquilamente. a guitarra ficou boa porque toco apenas limpa nessa música. e eu cantei muito bem, na minha opiniao. dei uns falsetes feras no final.

7. Uísque

disseram que essa música foi o ponto alto do show. eu fiquei gritando no palco, muito empolgado. foi realmente bacana tocar essa musica.

8. Meia-cinza

a música nova fechou o show. ela transcorreu muito bem - o solo de teclado do torres foi um dos melhores.

Disseram-me que o vocal saiu um pouco baixo no fundo da casa, mas esses erros acontecem. Minha guitarra poderia estar mais alta também - onde já se viu regular som de guitarra com amplificador no volume 1?

O show do Ashtar foi bacana - mas achei um pouco demorado demais.

Bem, isso é tudo.

Ah. A beamish que tomei antes do show foi fera. really.

Uma brisa andou soprando, dessa vez, não suavemente pelos becos. Essa brisa, assim como a outra, conta a todos seu nome. Dessa vez, quase todas as pessoas escutam. Quando ouvi o nome, não consegui esboçar outra reação a não ser um rosto choroso, onde uma lágrima lentamente escorreu.

A brisa, percebendo que estava eu a ter uma reação pouco comum para ela - mesmo esperando isso de todas as pessoas que ouviam-na e concentiam - pôs-se a conversar comigo. Disse-me que era normal e que geralmente todos não se sentiam bem com ela. E disse sofrer por conta disso, pois não queria ser um peso tão grande quanto as pessoas creditam.

Eu, dessa vez sem saber o que falar, perguntei um simples "Por que?".

A resposta era óbvia - ela não queria ver os outros sofrendo, não gostaria de estar estampada no rosto melancólico de todo verdadeiro artista, de toda pessoa que exprime-se por conta dela. Apesar de ser famosa, apesar muitos a conhece-la, poucos a exploravam da maneira que deveria ser explorada.

Disse-me sentir falta dos grandes romanticos que algumas vezes viam nela o poder para seguir em frente. Disse-me que as cidades grandes estavam corrompendo-a e que ela não sabia mais o que fazer.

Eu disse, então, que ela seguisse seu caminho e que sua expressão era bonita - apesar de doer.

A brisa não sorriu, mas também não chorou: preferiu fitar-me e dar uma palmadinha quente nas costas. E pôs-se a voar novamente para contar seu nome a outras pessoas, pois ela mesma sofria do mal que era seu nome.

E chorava silenciosamente em seu vento quente quando muitos a gravavam com lamúrias associadas a outra brisa que muitas vezes não está presente na vida de ninguém.

Uma brisa anda soprando suavemente pelos becos. Essa brisa conta a todos que passa seu nome mas a maioria não quer entender e duvida muito que ela não esteja de brincadeira. Eu escutei o nome e, ainda que pense como a maioria das pessoas, não consigo deixar um pequeno sorriso esconder-se em meu rosto e passo a andar pelas ruas com a cara um pouco torta.

A brisa, percebendo que estava eu a sorrir, parou seu movimento usual e pôs-se a conversar comigo. Disse-me para que não me iluda, que muitos acreditam que ela não existe mais, entre tantas outras coisas. Isso deixou-me um pouco abalado, mas nada conseguia tirar aquela forma estranha de meu rosto.

O suave vento também contou-me que havia iludido muita gente, inclusive pessoas que ela achou bom ter enganado, no passado, mas que eu não merecia tal ilusão.

Respondi apenas que prefiro viver dessa maneira e que sou feliz assim. Estava decidido a mudar o jeito de pensar da brisa. Portanto, perguntei se ela se sentia bem.

Ela respondeu-me que não, pois ninguém acreditava nela. Ela sofria bastante, mesmo estando muitas vezes errada. Suas intenções eram boas - eu percebi isso. Logo, eu apenas disse a ela que continuasse soprando seu nome. Poucos poderiam realmente compreender o que ela era, mas esses poucos saberiam dar o sorriso torto que eu, em vão, tentava esconder, por minha própria ceticidade.

E ela deu um pio de alegria e saiu a distribuir beijos frios em minha bochecha, agradecendo a atenção e que ela seria melhor depois daquilo. Eu disse a ela que não sabia se eu seria melhor depois, mas que o que ela disse condizia com o que sentia no meu coração.

Tudo isso, apenas porque a Brisa disse-me seu nome e seu nome era tão bonito...

Roubaram o carro do Matheus pela segunda vez. Conseguiram retirar o resto do rádio - haviam tirado apenas a painel num furto anterior - sendo que eu saí perdendo também: meu tão amado Agætis Byrjun estava dentro do cd-player...

Well, what can i say? Shit happens.

Nos veremos em breve - no show da Lírio Branco, espero. :)

Some of you may already have heard the news that Sigur Rós have now left FatCat. Since coming to an amicable agreement with us, they have decided to sign a deal with EMI. Having discovered the band from being virtually unknown and helped build them up into a position they now find themselves, we wish the band all the best for the future and hope that EMI will provide them with the both the creative freedom, nurturing care and attention to detail that they received here.

- Esse foi o primeiro parágrafo do ultimo e-mail que recebi da fat cat records - eu faço parte da mailing list deles.

Bem, o Sigur Rós foi contratado pela EMI. Isso pode significar apenas duas coisas:
- Ou a banda vai piorar absurdamente para atender aos pedidos da gravadora (creative freedom é realmente algo difícil de se obter com big shots)
- Ou a banda vai gravar sua masterpiece com um produtor foda que só a gravadora pode bancar.

Vamos esperar.

Observação: agora que o sigur rós saiu da fatcat, acho que vou sair da mailing list. Se bem que ainda tem o Múm. hmmm.

- Assim que quer, assim será, eu vou para não voltar!
- Toma esse anel, que é para anular o céu, o sol, o mar.
- Eu não queria ir assim tão triste, triste...
- Vem dizer adeus ao que restou de quem um dia foi feliz.

Há de encontrar um encantador. Um novo ou velho amor vai te levar leve a vagar prum lar de fina-flor. E você vai ser mais feliz longe de mim. Por isso eu vou mas não me peça para amar outra mulher que não você.

Sei que seu fel fenecerá em nome de nós dois... a chuva do céu se encerrará para ver nosso depois. Como vai ser ruim demais olhar o tempo ir sem ver os seus abraços, seu sorriso ou suas rimas de amor.

***

Adeus você. Eu hoje vou pro lado de lá. Estou levando tudo de mim que é pra não ter razão pra chorar. Vê se te alimenta e não pensa que eu fui por não te amar. Cuida do teu pra que ninguém te jogue no chão. Procure dividir-se em alguém, procure-me em qualquer confusão. Levanta e te sustenta e não pensa que eu fui por não te amar.

Quero ver você maior, meu bem. Pra que minha vida siga adiante. Adeus você. Não venha mais me negacear. Seu choro não me faz desistir, seu riso não me faz reclinar. Acalma essa tormenta e se agüenta, que eu vou pro meu lugar.

É bom, às vezes, se perder sem ter porque, sem ter razão. É um dom saber envaidecer, por si, saber mudar de tom. Quero não saber de cor, também. Para que minha vida siga adiante.

***

Marcelo Camelo explicando com maestria o que foi o final de meu ultimo relacionamento. Quisera eu escrever tão bem quanto ele.

Esse último final de semana foi demasiado engraçado e curioso. Eis aqui o que aconteceu.

Sábado fui na festa da mãe da Lela, com o Matheus, logo depois tomar um chope caro no Belgium Beer Paradise. Foi engraçadissimo... Primeiro que quando chegamos, percebemos que o público lá era mais velho - o que rendeu algumas cenas engraçadas, como a senhora que chegou em mim - "minha coisinha mais linda" - pratos de macarrão, um cara cheirando no banheiro, entre outras coisas. Isso sem contar que a Nana Gouveia estava na festa e meu primo continuava repetindo que a meta dele na noite era "pegar" essa moça.

heh.

Ontem, acabei indo na Sundae Tracks (para não ficar com aquele gosto ruim se eu não conseguir entrar na Maldita hoje...) e foi bem bacana. O Lascivia Lula tocou e o show deles é bem animado, com umas guitarrinhas bem interessantes. E a Matriz estava com um público bem diferente - muitas pessoas bonitas e diferentes do usual "eu-uso-preto-e-corrente-e-piercing-e-sou-indie". Não que isso tenha algo de errado.

Acabamos saindo cedo de lá porque não tinha mais nada para se fazer. Voltamos para a casa e abalamos numa lasanha fera que tinha lá. bem. é isso, abraços.

Acho que estou me sentindo um pouco deprimido. Um pequeno sentimento de desolação associado a umas pitadas de vazio e solidão, junto a uma insatisfaçãozinha. Como se um dia que tinha tudo para ser bacana fosse estragado justamente na hora que não deveria.

Mas bem, acho que essas coisas acontecem. Nem todo o dia é perfeito, nem tudo é como queremos. Mas sempre fica latejando na minha cabeça o inconformismo, por mais conformado que eu seja com as coisas. Eu andei aprendendo que o conformismo machuca bastante - e descobri-me um pouco masoquista devido à minha tendência pragmática. Isso não é legal.

I should stand up for myself, mas sempre algo me faz voltar atrás, sempre algo me prende. Lógico, pequenas coisas como o dia de hoje no fundo não importam e a vida segue em frente.

O problema é o acúmulo de pequenas coisas. É como uma bola de neve, numa comparação forçada.

Ah. Estou a vagar. Preciso parar com isso pois sempre acabo fugindo realmente do tópico.

Bem, estou um pouquinho deprimido. Mas vai passar.

Bem, está confirmado, pessoas. Dia 12/02, na Sister Moon (estrada da Canoa, 68 - São Conrado), Lírio Branco e Ashtar. Por 10 Reais.

Agora, a notícia chata: estou contando que todos que lêem este blog vão, pois minha banda precisa colocar 150 pessoas dentro da casa. É uma meta difícil, mas espero cumprí-la.

Então, vocês vão?

-

Hoje comecei a fazer o protótipo do site do kyf. O site deverá ficar pronto em breve - ainda estou discutindo idéias com o Henrique e o Matheus.

-

Amanhã tem maldita. Como sempre. Nunca acontece nada de novo nessa cidade. Aliás. Acontece sim. Não acontece nada de interessante.

Eu ia colocar mais alguma coisa aqui, mas fugiu-me.

Abraços.

Uma pequena surpresa: talvez eu toque com a lírio branco, abrindo pro Ashtar, dia 12/02 na sister moon. Ainda nao tenho certeza pois eu não consegui falar com o Luiz nem com a Fernanda. Bem...

Não tenho mais nada a dizer.

Até.

Andei sem postar aqui por um tempo razoável - dado o fato que houve uma época em que eu postava todo o dia. Bem, essa lacuna de posts não escritos será preenchida por uma avalanche de mais lacunas. Não pretendo continuar escrevendo tanto por aqui quanto antigamente - mas também não consigo fechar esse blog porque ele já faz uma parte importantíssima da minha vida, como já escrevi antes.

As razões pelo qual andei ausente são várias. Os últimos dias foram bem turbulentos e eu simplesmente não senti vontade para escrever nada. Nem para desenhar. Escrevi apenas duas músicas nesse meio tempo, sendo que nenhuma fala realmente do que eu queria.

Essa falta de inspiração e vontade não está me deixando fazer as coisas da maneira que devem ser. E esse post não será diferente. O máximo que consegui pensar foi em traçar como foram meus ultimos dias onde aconteceram muitas coisas. Eu mal fiquei em casa para começar (aliás, comecei a entender Cecília muito bem - ela não ficava em casa nunca quando a conheci) e senti tantas coisas que a tempos não sentia. Ao menos, senti-me mais vivo do que nunca. Embora muitas vezes sentir seja sofrer.

Quinta feira eu fui à casa da Matriz na festa de despedida e aniversário do Zebo (silence kit, aí ao lado) que agora está se divertindo as pampas em New York. O sentimento que coroou esse dia foi tristesa e culpa.

Sexta feira eu fui à Bunker (uau). Foi legal apenas pelo fato de ter me reencontrado com a Bia, após tanto tempo. Conversamos durante um tempo razoável. O sentimento que coroou esse dia foi ociosidade.

Sábado fui a festa de uma amiga do Matheus, a Gabriela. Foi bem divertido, mas eu estava tão triste que não sentia-me apto a conseguir aproveitar a festa inteiramente. Embora eu tenha me divertido. O sentimento que coroou esse dia foi saudade.

Domingo, fiquei em casa. A noite, fui jantar com meu irmão no downtown e encontrei com amigos antigos lá. Legal. O sentimento que coroou esse dia foi depressão.

Segunda feira fui à Matriz, novamente. Maldita, tem que ir. Fiquei conversando o tempo inteiro com a Lu e com o Du - foi bem divertido. No final, quase fui expulso da casa - curioso. O sentimento que coroou esse dia foi, além de outros, como nervosismo, tristesa e desejo, alívio.

Hoje, acabei de voltar do cinema. Vi senhor dos anéis. Poderia ter visto 21 gramas, mas não estava com paciência. Ociosidade e lembranças coroaram esse dia.

Acho que é a primeira vez que faço uma listinha do que andei fazendo ultimamente, mas estou achando a idéia divertida. Soa-me um pouco como a casa do bom waffle, do meu querido amigo Adriano, onde ele começa todos os posts com um "querido diário...".

Ah, eu peguei no blog do elton uma música da nova demo do Emily Tries. Está fera, como sempre. Esses caras fazem um som muito bom.

Também, passei a conhecer melhor o Fred do Grandprix e ele é um cara muito legal. E é sempre bom conhecer novas pessoas e fazer novas amizades.

Eu queria colocar uma música aqui, mas não tem nenhuma que se encaixe com o que estou sentindo agora. E eu realmente não gosto da Annie Lennox. :b

Abraços.

"Primavera se foi e com ela, meu amor. Quem me dera poder consertar tudo que eu fiz. (...) Primavera se foi e com ela, essa dor se alojou no meu peito devagar (...) Primavera brilhando em seu olhar..."
- Marcelo Camelo, Primavera

Seriedade.

O que é a seriedade? Segundo Silveira Bueno, seriedade é "qualidade de quem ou daquilo que é sério; caráter íntegro; idoneidade". Podemos concluir, então, que seriedade é uma qualidade atribuida a uma pessoa que é integra. Uma pessoa íntegra, segundo o mesmo autor, é "completo; perfeito; reto; justo; inatacável".

Logo, uma pessoa séria é uma pessoa dotada de caráter perfeito, justo, inatacável.

Calma lá.

Isso só me faz concluir que não existem pessoas sérias - o que é, ao mesmo tempo, um alívio e um problema para o mundo. Um alívio, porque nunca ficamos na mesmisse da perfeição. Um problema, porque sempre teremos àquela dorzinho batendo em nosso peito por nossos defeitos e pelos defeitos dos outros.

Porque quem não reflete sobre si mesmo não vive e quem não reflete sobre os outros é um idiota.

Tantas coisas para escrever sem saber como escrever e sem querer no fundo escrever.

Escutem azedume.

É estranho sentir tanta falta em tão pouco tempo. Mas, ao mesmo tempo, é muito gratificante - será restaurador quando saciarei essa falta.

Fotolog - problemas. A foto nova é a segunda. Vai entender.

Fala de saudade.

That's all for the day.

pronto, o fotolog voltou a funcionar.

Quando Marcelinho completou seus 18 aninhos, achou que podia tudo. Era maior de idade e finalmente poderia sair para descobrir lugares onde se sentisse mais confortável - com as pessoas, com o som, com as bebidas. Um lugar onde ele pudesse encontrar amigos que apaziguassem seu vazio.

Demorou dois anos até que começasse a ir sempre num barzinho onde todas as pessoas que ele considerava "legais" iam. Conversava com todos e aparentemente era muito bem vindo. Todos entendiam suas preocupações e medos e, principalmente, pareciam compartilhar aquele mesmo vazio que tanto machucava o coraçãozinho do pobre Marcelinho.

Entre cervejas e vodkas, foi achando que estava descobrindo um pouquinho de cada um que frequentava o pé-sujo. Alguns lhe pareciam mais confidentes - logo, apareceram as primeiras confissões mais pesadas, confissões mais brutas. Algumas daquelas pessoas não suportavam outras.

Marcelinho, na sua inocência, ingenuidade e bondade, ficou calado a cada coisa que lhe diziam. Preferia não se meter nesses assuntos e apenas ouvia. Mas, ao mesmo tempo, não conseguia esconder um sentimento que começava a nascer nele e que viria a crescer muito nos próximos meses.

Nojo.

Marcelinho ficava se indagando como pessoas que não se gostavam pudessem se cumprimentar como irmãos, conversar como irmãos e, ainda por cima, chamarem-se de irmãos. É bem verdade que existem muitas famílias onde os irmãos se odeiam e falam entre si apenas por cordialidade e educação - mas educação era muito pouco para o que acontecia no pé-sujo.

O rapaz começou a se afastar pouco a pouco das pessoas que frequentavam o local. Suas aparições eram menos frequentes, suas respostas, mais ambíguas e o número de cervejas que comprava, menor. Nunca entenderia aquelas pessoas que frequentavam àquele barzinho.

Mal sabia ele, o inocente, bobo, infantil Marcelinho que todas as relações humanas estão premissadas pela mentira e pelo interesse. Coisa que ele só foi descobrir quando passou ainda por outros dois grupos.

Mas não era de todo ruim. Algumas pessoas nesses grupos eram exatamente feito Marcelinho. Se sentiam sempre peixes fora d'água, nunca entendiam porque as pessoas eram daquela maneira. Logo, alguns amigos de grupos distintos ficaram com ele.

E assim, o grupo de Marcelinho foi formado. Para fazer as mesmas coisas que os outros grupos faziam. Só que dessa vez, Marcelinho não conseguia mais perceber.

Porque era ingênuo, bobo e infantil, pobre Marcelinho.

Feliz Ano Novo, atrasado, para todos vocês...

em breve, um post sobre como passei a virada...

O disco do GRAM chegou aqui em casa. fera, fera, fera...

Eu dei tanta luz para alguém que não queria ficar...

Droga!

Ontem fiquei o dia inteiro dormindo pelos cantos e, quando vou dormir em casa, consigo apenas por 3 míseras horas!

Droga! (enfatize esse ultimo "droga").

- Passei um natal legal. Meu irmão me deu David Bowie e Belle And Sebastian (para você ver como ele é um cara fera). Ganhei também algumas camisetas, uma cueca, um bastão de incenso (fera!) e o Harry Potter 5. That pretty much covers what i got. Se tudo der certo, vou hoje comprar minha camera digital. Daí, poderei colocar em prática muitos projetos existentes em minha cabeça envolvendo fotografia digital. Porque eu odeio fotografia análoga.

- Eu bebi muito no natal...

Tá. Chega. Não quero postar mais nada agora.

Feliz Natal, rapaziada.

Deixa ser como será... :) feliz 2004 também. :)

Estou mais tranquilo. Alguns posts merecem ser editados sempre, embora eu goste de manter certas coisas intocadas. Eu sempre demoro um pouco a concretizar o que estou sentindo. Preciso pensar bastante, chegar naquele momento onde estamos com a cabeça vazia, para conseguir focar e encaixar todas as peças.

A vida é como montar um quebra-cabeça. É simples, é fácil, basta achar as peças. Algumas vezes elas estão escondidas debaixo do sofá, outras vezes vão parar na casa de outras pessoas. Mas sempre é possível achar as peças e fazer com que tudo fique bem.

Pode ser uma simples imagem, uma simples palavra, um simples gesto, para a finalização do quebra-cabeça. O meu quebra-cabeça esteve bem montado nesses ultimos dias. Lógico, algumas peças voaram, mas consegui recuperar a maioria e estou fazendo o possível para ajudar outras pessoas a recuperarem as peças perdidas aqui em casa também.

Por isso, pessoas, Feliz Natal. Finalmente desejados, finalmente sinceramente concebidos. :)

- Hoje vou sair com meu pai cedo para buscar as comidinhas da ceia de natal que vai ter aqui em casa. Não vai ser fera per say, porque de fato essas festas nunca são, mas vou comer bem e vou ganhar dois cds do meu super-foda irmão :~ Eu te amo muito cara :*

- Depois da ceia, vou me deslocar para a casa da Lela para a festança de natal que ela vai dar. Vai ser bem divertido!

- Dia 25 vai ser o dia de ficar lendo Harry Potter 5 o tempo inteiro. Mamã vai me dar de natal :~

Existem certas coisas que dizem para gente que nos fazem tão bem... Por quê não fazem isso o tempo todo? :)

De novo com os posts que meu blog estava tanto sentindo falta. De novo daquela maneira que muitas pessoas lêem e poucas comentam. De novo daquela maneira indecifrável que apenas uma pessoa entende e essa pessoa vai viajar para longe durante um mês - não consegui nem ao menos dar um beijo de despedida nela. O que posso fazer? Deixa ser como será.

Carpenocte. Palavra ensinada pelo meu primo Rafael, quando ele ia na onda do "carpediem" e era bem pequenininho. Naquela época, acho que ele nem realmente aproveitava a noite.

Andei aproveitando a noite durante um tempo. Saindo para todos os lugares que pessoas indies frequentam, vendo um mundo através de uma perspectiva nova e sim, me aceitando e me vendo muito mais do que já vi. Me ajudou nisso.

Esse ano foi todo de saídas a noite, de formação de grupos, de novas perspectivas frente a tudo e todos. Também foi o ano com qual enroscações tornaram-se mais frequentes devido a um cinto que era pontudo - como aqueles cintos indie-fashion que muitas pessoas desse meio utilizam.

O cinto indie andou a me enforcar com suas promessas de botas batidas e eu me vi voltando a fumar muito e voltando a dizer que não sou capaz de me mexer. Quando se está preso, se espera. E eu fiquei a esperar. Me perguntaram várias vezes de onde eu tirava tanta calma por ter vestimenta tão bonita me enforcando e eu dizia que não ia mudar, que ia ficar são. Mas ao mesmo tempo, eu cedia e o cinto se afrouxava um pouco.

Com o cinto vestido, fui jogar pérolas aos porcos e eles, não sabendo o que fazer com as relíquias, puzeram-se a comer. Tiveram uma baita indigestão enquanto eu tomava uma coca cola e fumava um cigarro dobrado e comido pelo tempo.

Houveram várias chuvas. Houveram vários dias de sol. E o cinto resolveu prender-se à minha cintura, para fazer parte do meu ser. Eu nunca havia usado tal acessório. Várias pessoas já usavam-no e eu me senti um pouco estranho no meio, mas todos pareceram me aceitar. Pareceram ver quem sou, pareceram perceber minhas angústias e pensei que me entendessem. Ledo engano.

Dado o egoísmo com que fui tratado, estou me sentindo estuprado. Mas é apenas momentaneo, como todas as coisas na vida são. Eu sei que vou seguir em frente, seja o que quer que acontecer. E eu vou me esconder na minha capa da invisibilidade para o professor Snape não me ver, porque, no fundo, eu não quero ser pego, eu não quero ser mal tratado e eu quero que as pessoas vejam minha habilidade na próxima quiddich cup.

Já cansei de fazer afirmações nesse blog de que sou isso e sou aquilo; mas no fundo, ainda continua aquele velho moço dentro de mim a cuspir informações que não precisam ser escritas mas que ainda insisto em fazê-lo. Por que?

O velho pega um cigarro, pigarreia, pega seu cajado e sai a andar feito um gandalf pós-moderno. Ele anda por duas montanhas pequenas, corre um espaço que treme, volta às montanhas, para depois de uma súbida bém íngreme, chegar na boca da caverna e descobrir que esta foi lacrada apenas por um capricho chamado "falta-de-respeito".

Eu queria desejar um feliz natal. Mas o meu natal, como TODOS OS QUE JA TIVE, não anda me prometendo muitas coisas.

Ai ai.

popplagi?, bem vindo de volta.

Nessa sexta feira eu fui ao prêmio London Burning de música independente. Várias bandas tocaram, mas apenas duas foram realmente boas: GRAM e Faichecleres.

A primeira, paulista, com umas músicas realmente lindas. Foi a minha banda favorita da noite... escutem a música "você pode ir na janela". Puta que pariu, é uma música linda, daquelas que a gente precisa repetir várias vezes. gram.kit.net

A segunda, praticamente gaúcha em sua composição, toca um rock and roll super empolgante e bem debochado. Influência clara de beatles e muita energia são os principais atrativos em musicas como "Ela me quer só para me ter".

Infelizmente, eu não sei o site do Faichecleres.

Ontem, sábado, eu acabei indo no festival Freak-Scene, com os já ultra manjados kyf, grandprix e ramirez. O show do kyf foi bom, como sempre, e o do grandprix também. O Thiago trocou de guitarra, para variar, tocando com o ramirez, mas o show também foi proveitoso. Quase que eu toquei numa jam com o produtor do grandprix - mas acabou não rolando pois o mesa já tinha desligado o som todo. Uma pena. Eu gostaria de ter mandado uma jamzinha. Fica para a próxima.

Estou indo dormir agora. O programa de hoje é Sundae Tracks, na Casa da Matriz. Amanhã tem a maldita natalina: já escolheram o que vão gravar para o cdr-amigo-oculto?

Ah, tem mais.

Eu andei conversando com o George, baixista da Lírio Branco, e vou começar a marcar os ensaios para a volta da banda. Também vamos colocar mais guitarras - a proposta inicial da banda era usar violão o tempo inteiro mas isso "já era".

Estou planejando também uma volta estrondosa da LP. Mas isso, só daqui a alguns anos. And i mean it.

Escutem só essa...

A fofa da Inês me deu uma camiseta muito fera do Portishead de natal :~ Ela é verdinha e tem um "P" estampado. A menina comprou comigo antes de ontem, na London Burning. Ela aproveitou e comprou uma camiseta do radiohead muito fera para ela :~ Ah! Vou usar a camiseta hoje na Sundae, quem quiser ver :~

Obrigado, queridona :*

Já está amanhecendo... bem, está na hora de partir. Acho que já escrevi demais mesmo.

Até.

No som: GRAM - Você Pode Ir Na Janela

Está na hora de comprar os presentes de natal...

Serão quatro presentes... Vamos ver, vamos ver...

Como previsto, este meu blog está cada vez mais jogado as moscas e as traças. Os assuntos estão ficando cada vez mais supérfluos e escassos. Um blog que um dia já foi tão rico. (/narcisismo detected).

Eu devo pensar em um conceito para este blog também. Talvez eu subverta a ordem natural - use o fotolog para textos de vez e o blog para fotos. Iria ser engraçado e é bem fácil de fazer...

Mas não sei se realmente isso seria o certo. Meu fotolog está com cada vez menos comentários por que meus "textos são muito compridos" ou então, as pessoas ficam com "preguiça de ler".

Se eu comprar uma camera digital, poderei concluir vários projetos que estou pensando. Quem sabe até me tornar um Gold fotologger. Iria ser engraçado. :b

Quanto à minha vida, está tudo calmo agora. Até pouco tempo estava preocupado com algumas coisas, mas eu vou deixar para lá. It doesn't matter, really.

Eu estou deixando as coisas que me chateia para o lado. Pelo menos nessas férias, eu quero ser só sorrisos. Quero ver o lado feliz da minha vida. O lado triste sempre existe, claro, e eu não o negligencio e as pessoas que me conhecem sabem muito bem disso.

Dessa vez eu quero ser feliz mesmo sabendo que as merdas estão acontecendo comigo e que eu, em breve, ficarei deprimido com alguma coisa. É a lei de murphy, meus amigos.

Até.

estou de férias

existem certos planos que agora poderei dar conta.

- voltar a ensaiar seriamente com minha banda (e organiza-la também).

- começar a tocar os projetos de webcomic. já tenho um online e tenho planos para mais dois. caramba... socorro!

- auto-escola (top-priority)

- viajar para algum lugar...

- voltar, finalmente, para o curso de japones.

me conhecendo, sei que nao vou realizar nada disso. vamos ver, vamos ver.

até breve.

são 4:10 da manhã. e as palavras parecem fugir. como crianças de 10 anos de idade, correndo e gritando, hiperativas e hipersensíveis. os símbolos olham para mim, dão risada, botam a língua para fora, fazem caretas como se dissessem "você não me pega! lá lá lá lá lá!".

a letra "Q" parece gozar-me infinitamente. estica o rabinho, ora comprido, ora curtinho, ora cruzando sua barriguinha, ora riscando-se animadamente. ainda fica a brincar com o fonema de sua própria personalidade; "o que?" "o que?". solta gritinhos de prazer ao ver que não consigo domá-la ou entendê-la. e vai embora cantarolando, definindo todas as famílias tipográficas do planeta terra.

e agora, o que faço? o assunto fugiu-me. uma palavra em caixa-alta deu a meia volta e foi assombrar os sonhos de alguém que não eu. que palavra? TEMA. ela saiu andando com suas perninhas, toda desengonçada, chegava a ser engraçado de ver. mas ela fugiu.

meu companheiro agora é a calma, embora eu não esteja tão calmo assim. mas a calma, com seus dois "a"s, fica a cantar canções para apaziguar meu espírito.

foge-me de novo. o TEMA está começando a me chatear. desengonçado, mas corre pra burro!

quer saber? eu preciso é de um cigarro.
da-me um cigarro?
não.
me da um cigarro.

Estou preocupado com o quesito saúde ultimamente. Bem, sempre fui muito displicente com meu corpo e agora ele está mostrando sinais de desgaste. E está reclamando.

Bem, primeiramente venho tendo uns lapsos de memória preocupantes - de não me lembrar de coisas que fiz no dia anterior. Isso não me acontecia a bastante tempo e dessa vez não estou sob o efeito de nenhuma substancia psicoativa. Minha mãe disse ser stress e que ela passa por isso.

Segundo que um dente meu está me incomodando. Não é dor per say, e sim, incômodo, como se estivesse algo errado ali. Não é cárie, não é cizo (não tenho na arcada superior)... meus dentes devem estar deslocando-se estranhamente e contra minha vontade. Eu preciso procurar um dentista.

Terceiro, que minhas costas e pescoço estão doendo. Não é nada que eu nunca tivesse tido antes, sempre reclamei de dores, mas é sempre chato senti-las. Mas esse é o menor de meus problemas.

Não tenho mais nada para falar hoje.

Fiquem com Deus. Pffff.

Por que as pessoas insistem em colocar comentários anônimos no meu blog? Isso cansa tanto. Vocês tem medo de que? De que eu vá machucá-las? Isso é impossível, não sou esse tipo de cara.

Vocês não querem se revelar por que se escondem como amigos na "vida real"? Se são assim, não são meus amigos. Amigos são aquelas pessoas verdadeiras.

Se escondem por que esperam voltar a falar comigo um dia? Então, é desnecessário esse tipo de comentário.

Comentem, sim. Mas não no anonimato.

Meu blog está prestes a completar 2 anos...

É a primeira vez que consigo manter algo tão atualizado por tanto tempo. Começou apenas como um diário fechado onde apenas dois amigos meus liam (Luiz e Bela) e não tinha nem comentários. Depois, comecei a brincar com o template - coloquei um bannerzinho aqui, uns comentarios acolá... fui testando minhas capacidades aos poucos. O blog já sofreu uma mudança radical de template e uma mudança de endereço também.

Estava notando, também, como mudei nesse tempo todo. Antigamente as coisas eram mais simples. Os problemas eram menores... sim, sou saudosista e nostálgico.

Eu acho que preciso dar de presente ao meu blog alguma coisa. Afinal, são dois anos postando quase todo dia. Talvez uma nova roupagem, talvez incluir mais amigos, talvez falar de outras coisas mais abrangentes. Não sei. Mas eu gostaria que vocês desses sugestões.

Dois anos de... "cada dia que passa você está um dia mais morto" "ég gáf ykkur von sen varð að vonbriðum..." "popplagið" e "rokklagið". Estou me sentindo antigo.

Agora com a febre dos fotologs, os blogs estão, obviamente, fadados a decadencia. Mas eu vou continuar o meu enquanto puder. Ele é meu maior exercício de escrita. Aprendi a escrever muito melhor por causa desse sitezinho aqui, acreditem. E também, criei alguns amigos que prezo muito através de blogs.

http://starphaser.blogspot.com/ e http://popplagid.blogspot.com/ : obrigado. :)

Tive uns sonhos estranhos enquanto tirava um cochilo, hoje, esperando minha mãe terminar de usar o mac do meu irmão para que eu pudesse roubar o teclado dele. Foi quase um devaneio em imaginar como seria a música folclórica da Croácia. Também teve algo a ver com algumas pessoas que vivem em minha vida. Mas, por não escrever na hora em que acordei, perdi quase tudo que tinha sonhado. Droga.

Está um calor dos diabos ultimamente. Meu quarto está todo fechado e eu estou quase me arriscando a ligar meu ar condicionado podre novamente. Se bem que, da ultima vez que fiz isso, fiquei com a respiração fodida por um tempo. Hmmm.

Ontem teve a, até agora, melhor maldita do Ano: EMBATE TYLENOL vs. LANCHES. Tudo que posso dizer é que o score saiu EMPATADO. todos mandaram bem pra kct.

Esses dias estão sendo atarefados e inesperadamente bons. Mas eu preciso me organizar melhor.

bem, é isso.

Sinto que esse blog está cada vez mais as moscas...

Da minha casa antiga, de conexão discada. Bagunça, um box velho de free lights servindo de cinzeiro e um banho tomado depois de uma masturbação.

Vida como sinônimo de bagunça e cansaço. Primeira vez que esses sentimentos vêm à tona. Carma comprado não requerido. Incerteza mas agora sem se preocupar tanto.

The For Carnation no som do computador. Lentidão.

Cerveja mais tarde, quem sabe.

Mudanças

Meu fotolog mudou. Transformei-o num fotolog conceitual. Provavelmente, mudarei o nome dele também. Vocês provavelmente ainda não perceberam qual é o conceito por trás dele, afinal, eu tive essa idéia apenas duas fotos atrás. Mas é um conceito bem simples de ser explicado.

São histórias que me vem no momento em que coloco os olhos em alguma coisa. Eu penso num objeto, numa cena, num desenho, coloco-o como foto e faço um pequeno conto sobre a idéia que aquilo me trás momentaneamente. Sendo que o enfoque será, na maioria das vezes, a relação entre seres humanos, a diferença entre eles, o trabalho... bem. Vamos colocar dessa maneira: Relação Social + Objeto = be careful when you land on the moon...

Claro, não pararei de colocar meus desenhos assim que puder. E eles estarão livres desse conceito (afinal, desenho é desenho e não se discute mais isso :b).

Morris

Já está no ar o protótipo de webcomic para projeto 2. Se vocês quiserem dar uma olhada, está situado em MorrisComic.cjb.net.

Postem no fórum!

Beijinhos a todos.

http://musica.terra.com.br/interna/0,,OI219304-EI1267,00.html

A decadência está expressa nesse endereço.

quando irá você
o rato vai chegar
perceber
vai pular, se ver no ar

o que você
vai fazer
sente por
um pulo louco

minha pessoa?
o rato sou
será tarde.
e caio no chão.

...

Grrr...

Sometimes, everything pisses me off.

Everything in it's right place...
Yesterday i woke up sucking a lemon...

Enfim, minha menina favorita fechou seu blog. Sentirei falta de seus escritos bem escrivinhados. Tudo que temos agora é seu fotolog (que não deixa de ser melhor que a maioria dos fotologs das redondezas...).

Mesmo assim, ainda sinto falta da maneira como dona Stardust costumava escrever sobre suas coisas em seu blog. Eu gostaria que ela pudesse mudar sua imagem em seu blog - embora isso seja realmente dificil.

Isso me faz pensar: qual imagem que as pessoas que lêem esse blog têm de mim? Já escutei que sou mal-caráter, que sou volúvel, que sou triste, que não mereço a companhia. Bem. Deixem comentários. Quero ouvir até de pessoas que não falam mais comigo mas que sei que ainda entram aqui. Por que eu sei? Eu só sei.

***

Acabei de voltar do show onde trabalhei como roadie - ajudei a meus amigos do Ashtar. O show foi totalmente fera.

Adivinhem qual foi meu pagamento... Bebidinhas de graça - muita cerveja e muito uísquinho.

Ha ha.

Até breve.

Alice in Chains - Over Now

Yeah, it's over now
But i can breathe somehow
When it's all worn out
I'd rather go without

You know it's been on my mind
Could you stand right here
Look me straight in the eye and say
That it's over now

We pay our debt sometime

Well it's over now
Yet i can see somehow
When it's all gone wrong
It's hard to be so strong

We pay our debt sometime

Guess it's over now
I seem alive somehow
When it's out of sight
Just wait and do your time

You know it's been on my mind
Could i stand right here
Look myself in the eyes, and say
That it's over now

We pay our debt sometime

- Essa música é maravilhosa. Revival grunge detected.

Ah, as vantagens de morar no Rio de Janeiro...

Ontem, um rapaz subiu ao palco do ballroom, convidado da banda (ou seria trupe?) Orquestra Imperial. Seu nome era Marcelo Camelo. Seu amigo de banda, Rodrigo Amarante, deu-lhe um abraco assim que entrou no palco e o resto da banda comecou a desferir os acordes da musica que este ilustre convidado iria cantar.

"Cara Valente" foi ouvida. Mas desta vez, nao pela voz de sua interprete, Maria Rita. E sim, pela voz de seu compositor e mentor, Marcelo Camelo. Junto da voz rasgada, de fundo, de seu hermano ruivo.

***

Agora, uma coisinha: por que raios veneram o Jorge Mautner? Aquele cara canta mal, toca violino mal e sua presenca de palco me lembra um idoso com artrite. Eu achei que, a qualquer momento, ele poderia ter um ataque do coracao no palco. Mas isso sou eu.

***

Ja chega por hoje. Esta um calor infernal. Nao estou conseguindo nem raciocinar direito. E eu odeio quando essas coisas acontecem... Por que raios eu nao moro na Islandia?

Then i come in, they go mad, hit my nose and hit my back, break me every single bone, throw me out just like a stone. It's the corner. it's the dress, small the town and big the mess, that I cause with every step, but still I walk, nonetheless. They're skipping backwards, they're thrashing days, is that all they're believing in? Smash my head
to make it spin. It won't change so come with me, just with your eyes I will see. just with your arms I can hold, and keep away them dump and cold.

the notwist - trashing days

As quatro estações de Vivaldi

A bola de neve já explodiu e agora os problemas estão derretendo como gelo numa tarde quente de verão. Houve um tempo em que achei que sempre continuaríamos no passado inverno, onde a bola de never continuaria a permanecer, mesmo estando desfalecida sob uma árvore de galhos mortos, suplicando por sol e calor. Agora não mais. O gelo está derretendo, o sol está aparecendo e, por mais que isso possa trazer algumas consequências que ainda não têm solução, brevemente tudo estará florido, quando chegar a primavera.

Mas a estação pela qual eu realmente espero é o outono. Onde as árvores amadurencem, as primeiras nuvens chegam, as folhas envelhecidas caem e o ar grita inteligentemente o que está por vir. Dessa vez eu deveria escutar o ar. Seu grito murmurado nos fala muito mais do que o calor exuberante do verão, muito mais do que a beleza doce da primavera e muito mais que o baque violento do inverno.

O outono é a estação da reflexão, dos pensamentos, do clima ameno, da concretização e amadurecimento de todos os seres vivos. É o momento onde nos preparamos para as viscissitudes, onde nos armamos para o caos que está por vir.

Muitas pessoas nunca passaram por um outono. Mal sabem o que estão perdendo. Nunca pararam para escutar o ar. Nunca pararam para observar a beleza marrom e verde-musgo sincera. Nunca perceberam a beleza de pensar. E ainda acham que a maturidade vem com o florescer. Se enganam. Maturidade vem com a realização do ciclo, com o preparo e com a ponderação. O outono demonstra justamente isso. Ponderação, pensamentos, lamentos felizes, esperança.

Como eu queria que sempre fosse outono. Estamos entrando no verão e está na hora de escutar o sol. Mas o sol nunca passa do razo. Ele não tem nada além de um calor razo. Discordem de mim, falem o que quiser. A estação primordialmente perfeita chama-se outono.

Será que, apesar de estarmos entrando no verão, as pessoas estão entrando num estado de espírito outunal? Realmente espero isso. Espero sinceramente que todos possamos achar as respostas, que possamos refletir, que possamos nos preparar para qualquer um dos infortúnios que as outras estações venham nos pregar. Por melhores ou piores que sejam.

Acabei de tirar minhas meias. Estou em casa, com calor e cansado. Meu ar condicionado está com o filtro podre de sujeira e eu acho melhor não ligá-lo pois não quero contrair nenhuma doença pulmonar. Logo, fico suando. Fico com calor. E os líquidos que saem de meu corpo não me deixar relaxar. Parece que estou melado o tempo inteiro, que tudo está sujo, que a poeira fica sempre no ar. Estou ouvindo The Sea and Cake e esse som está me pedindo um mergulho numa piscina gelada, ao lado de um coquetel gelado de frutas - alcoólico, de preferência. As músicas também me pedem para que eu fique mais um pouquinho com calor, pois ela é quente. Soa-me como um jazzista fusion num banquinho de praia a contemplar o mar e o calor. Mas ainda assim, existe a sujeira inerente ao calor. E o calor suja o corpo e o corpo não mais reage como corpo. Fica mole, molenga, como uma gelatina a derreter num forno de microondas constantemente ligado na potência máxima. E o Rio de Janeiro vive a fritar os pés das pessoas nos asfaltos com o calor e vive a nos tirar a alma com seus pagodes e chopinhos gelados característicos.

Tudo isso apenas para dizer: eu odeio morar nos trópicos.

Acabei de ler um post no blog do Elton (o link está aí ao lado) que gostei e me identifiquei muito. Ele fala que a melhor coisa que se tem para escutar no rádio são as ondas eletroestáticas. AM. Cacofonias sonoras como pequenas sinfonias chiadas e barulhentas subvertendo a audição. Leiam. Recomendo totalmente.

(Elton, você escreve bem, meu rapaz.)

Eu deveria fazer um texto sobre alguma coisa conceitual, mas ultimamente estou com um artist block absurdo. Nada realmente vem na minha cabeça em termos de criatividade. Eu realmente preciso de mais tempo para minha pessoa - ou, quem sabe, menos tempo. Ando não fazendo quase nada. Fico parado, pensando, não consigo produzir, não consigo pensar, não consigo, não consigo, não com, sigo. Sigo adiante mesmo que fique tropeçando em minhas próprias pernas tentando achar alguma solução para minha ociosidade não tão momentânea.

Sinto meus pés quando eles tocam o chão, vejo e as folhas caindo lentamente das árvores, escuto o leve ruído do vento, sinto o cheiro do molhado e minha saliva parece mais amarga do que nunca em minha boca. As sensações estão boas. Estou no chão. Estou sentindo. At last. Estava com saudades.

- Que bom que você voltou.
- Você sabe que vai doer depois.
- Mas eu prefiro te ter e doer do que não te ter e não sentir.
- Você vive em seu mundo e não percebe o que acontece ao seu redor. Toque, cheire, deguste, veja, escute.
- Os 5 sentidos? Pensei tê-los sobreposto.
- Sem eles, você nunca irá perceber as camadas que estão por trás dos outros sentidos. Eles não tudo. Mas são a chave para a descoberta de todos os outros.
- Sentir de novo é uma missão nova a ser tomada então.
- Quando você pisa numa poça d´água, você sente seus pés molharem. Deixe que a umidade entre por suas entranhas, te corroa até que você não saiba mais o que é água e o que é pé.
- Até que eu possa me tornar um com a água.
- Até que o simples toque entre nós dois possa nos transformar em um só ser.
- E assim teremos paz.
- E assim teremos plenitude.

Passei o final de semana da casa da menina que decidiu fechar o blog dela e foi realmente divertido. Assim que chegou em casa - hoje, 1 da manhã - minha mãe vem falar comigo que eu devo ter um limite, que estou dormindo muito fora de casa, bla bla bla...

Achei realmente estranho ela vir com esses papos. Preferi ignorar. Se bem que eu deveria ouvi-la. Ela sempre é muito ponderada e tem coisas interessantes a dizer...

ouvindo super furry animals - the international language of screaming

cara... nao tem nada para falar aqui...

acho que vou encher linguiça escrevendo um bando de "no"

onononononononononononononononononononononononononononon
onononononononononononononononononononononononononononon
ononononononononono

onononononononononononononononononononononononononononon
onononononononononononononononoonononononononononononono
nononononononononononononononononononononononononononono
onon

Prepare your shoes not to come back soon, prepare your heart not to stop too soon. You cannot walk with us. One step inside doesn't mean you understand, one step inside doesn't mean I'm yours. In your world my feet are out of step, my
arms don't move, my hand won't grab. I will never read your stupid map, so don't
call me incomplete, you are the freak.

Essa música explica tanta coisa que já senti...

Acabei de voltar do barrashopping - me encontrei com LP e Míriam lá. Passamos um momento muito agradável. Rimos bastante e o tempo passou num flash.

É muito bom saber que temos amigos para bater um bom papo, para nos divertirmos e para rir junto. Estava sentindo falta de programas assim.

Ando acreditando cada vez mais que os melhores programas são aqueles feitos com poucas pessoas onde se bate um papo legal, descontraído, interessante e inteligente. E foi o que aconteceu hoje.

Obrigado, LP e Miriam. Foi uma noite fera e revigorante.

Um amigo meu que atende pelo nick airstrike costumava me dizer que, depois que eu pegasse o disco Neon Golden de uma banda alemã chamada The Notwist, eu não seria o mesmo. Ele me dizia também que eu ficaria viciado na banda e não conseguiria parar de escutar.

Dito e feito.

The Notwist foi uma das melhores coisas que me aconteceu nos ultimos tempos. E eu estou falando sério. Profundidade musical, profundidade lírica e profundidade conceitual. The Notwist tem tudo isso.

O All Music Guide diz que o disco é indie eletronica.

Confiram. É muito bom.

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Estou tentando escolher um desenho meu para postar no fotolog, mas não estou encontrando nada de interessante. Meus desenhos não têm saído legais e eu ando cada vez mais crítico com meu próprio trabalho. Sei que por um lado isso me ajuda pois me faz querer melhorar. O problema é que não sei como atingir esse improvement. Estacionei e não sei como tirar o carro. Droga.

Falando em fotolog, descobri um fotolog muito divertido, de um rapaz americano chamado cypher. Ele tira foto de tudo que come durante o dia (geralmente, café da manhã, almoço e jantar) e mostra um pouco da cultura e da vida dia-a-dia do norte americano. É um dos flogs mais interessantes que já vi, pois é inteiramente conceitual - e esse conceito é extremamente simples e interessante.

Não sei se as pessoas vêem o fotolog dele da maneira que eu vejo, mas ainda assim é interessante dar uma olhada.

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Não fui a faculdade hoje de novo. Minha gripe está brabíssima. Quero ver se melhoro até amanhã, pois preciso ir a aula e preparar as coisas para projeto. Estou completamente estagnado esse período. Eu preciso sair desse marasmo que me toma. Mas está difícil. São tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo...

Mas a principal decisão já foi tomada: eu. quero. ser. feliz. O que não me fazer bem, eu vou descartar. Sei que pode ser uma decisão radical e que, se não pensarmos direito, podemos tirar de nossa vida coisas que são importantes. Mas eu não disse que não vou pensar. Eu apenas me cansei de estar com pessoas, de fazer coisas, de ter planos que não me fazem bem. Vou ser um pouquinho egoísta sim.

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Eu também decidi voltar com os posts grandes neste blog. E também decidi mudar um pouco o rumo que ele vai tomar. Ele está instrospectivo e amargo demais. Eu sinto falta de escrever sobre cultura, de voltar a postar meus textos, meus poemas, algumas músicas...

Eu preciso disso.

...

Está na hora de voltar a ser o popplagið.

Mas vamos esperar mais um pouquinho. As mudanças sempre precisam ser feitas com calma ou elas não dão certo. Obviamente, vocês devem estar achando que estou voltando ao passado, ao retomar o nome popplagið. Mas não tem nada a ver. Eu apenas estou voltando ao que eu era, mas com tudo que aprendi...

Hmmm... então é diferente... Acho que não vou voltar com popplagið não...

Acho que vou adotar nýja lagið... :)

Eu queria falar com uma pessoa hoje, mas até agora (quase meia noite), ela não entrou...

...*suspiro*...

Hoje não foi um dia legal. Quando acordei estava fodido de gripe - quase me sufoquei uma hora por não conseguir respirar - e acabei não indo a faculdade. Fiquei em casa descansando, tomando remédio e chá.

Não comi nada o dia inteiro e quando eu e meu irmão resolvemos pedir algo, tivemos uma discusão fodida. Acontece. Depois de pedir uma pizza que eu não queria comer, ainda descubro que a puta da empregada comeu quase todo meu pedaço.

Então eu estou aqui, postando, chateado, com fome. Eu tenho que me acalmar ou essa gripe não vai passar.

É muito legal passar o dia inteiro apenas com 2 ovos mexidos, 2 colheres de sopa de purê de batata e uma fatia de pizza na barriga. Se bem que eu não como muito mesmo...

...*suspiro*...

why does life have to SUCK sometimes?

O fotolog voltou, mas agora estou com problemas nos comentários aqui do blog...

Sentimentos. Relacionamentos. Tudo na minha vida acontece de maneira intensa. Tudo na minha vida segue um padrão aparentemente pré estabelecido por alguma força maior. Essa força me leva a fazer besteirinhas e a pessoas que eu amo muito se afastarem ou fazerem besteironas.

Não estou me sentindo bem. Esse post é sobre o Tim Festival. E eu queria que quinta feira nunca tivesse acabado. Sexta feira foi o dia perfeito. E sábado pôs tudo a perder. Existem pessoas que não vão entender nada do que estou escrevendo. Existem pessoas que vão ficar chateadas com o que estão lendo. Mas eu preciso escrever. Já que não quero nem posso contar para ninguém, ao menos a música rock precisa saber.

O show da Beth Gibbons foi explendoroso. Principalmente a jam realizada no final de "Funny Time of the Year". Um post-rock dos bons - quando ninguém esperava.

Não vi K.D. Lang, porque não gosto.

Sexta feira foi um dia gostoso. Cheguei cedo e peguei o Whirlwind Heat - uma grande promessa no quesito rock and roll. Logo após, tocou uma banda brasileira, Fellini, que nem merece ser citada aqui.

O Super Furry Animals veio em seguida, para mostrar o melhor show da noite. Músicas lindas como Hello Sunshine, uma produção visual de primeira e uma crítica aos governantes em geral - especialmente a Bush. Fera.

Rapture tocou em seguida para ser apenas melhor do que eu esperava. O esperado White Stripes não fez nada além do que eu esperava - foi um show divertido e barulhento. A Meg White canta melhor do toca bateria e isso é fato. Talvez até toque teclado melhor do que bateria. O Jack White é um roqueiro de primeira. Mas a versão sem baixo de Seven Nation Army decepcionou.

Cansado, não vi o show do Gotan Project inteiro, mas o pouco que vi me agradou. Eles sabem o que fazem.

Sábado. Antes de ir ao MAM, bebi com Inês e Clarice. Chegando lá, encontrei a Cecília, amiga que não via a um tempo e isso me agradou. Ao entrar no TIM STAGE, tudo estava bem - a primeira música tocada pelo trio indie (Zé, Gordinho e Edinho) foi Pot Kettle Back do maravilhoso Wilco.

Peaches, a Tati quebra barraco importada, tocou em seguida. Nisso, a noite começou a decair até um desfecho lamentável onde terminei chorando de decepção.

Dormi na casa da Inês e conheci o violonista do Tira Poeira (irmão dela) - um cara legal. O som deles merece sucesso. Pena que não pude conferir. O White Stripes atrapalhou. Se bem que nada na sexta atrapalhou.

Pff... Estou me lembrando de uma coisa contraditória agora...

Está na hora de ir. Estou com vontade de vomitar. De novo.

Se não fosse um pequeno fator, o show da Beth Gibbons teria sido perfeito.

Sjálfur Kominn Um Borð, Var Farinn Að Berjast Við Bæjarlækinn Sem Hafði Þegar Deytt Svo Margar.

Ontem eu tive dor de cabeça e ela ainda não passou totalmente. Espero que até amanhã meu corpo tenha se corrigido, junto da ajuda de meu natrum muriaticum. Isso porque teremos Beth Gibbons. Beth Gibbons!!! Provavelmente o melhor show desse ano.

Coisas agradáveis acontecem na vida, de vez em quando. Depois de ter passado por um momento de turbulências (talvez apenas ocilações de meu humor) estou tranquilo. Uma amiga está me ajudando bastante. Você sabe quem você é.

Existem outras coisas a serem escritas, mas o laboratório de informatica está fechando. Mais tarde eu posto algo. Ou não.

Musica: Built to Spill - Car

É impressionante como as pessoas são movidas por sexo. Desconfio que todos, no fundo, são beatniks - retirando o quesito desespero, obviamente. Parece-me que todas as mulheres são sedentas por terem algo as preenchendo e que todos os homens sentem vontade a todo momento de mergulhar em ambientes molhados.

Esta conclusão me tomou de súbito agora, aqui na puc. Estava eu a fumar um cigarro no corredor, no meio da aula de let, quando me vem uma menina perguntando se eu não teria um cigarro. Até aí, nada mais normal. Mas o que me chamou atenção, foi a voz dela: altamente sensual.

Não que eu ligue para essas coisas. Não gosto de prostitutas. Mas ela exalava sexo em todo o seu ser e aposto que, se eu a agarrasse no corredor naquele momento, ela não iria resistir. Iria deixar, iria gemer como, talvez, nunca houvesse feito antes.

Percebi ainda mais quando ela proferiu as palavras da marca de meu cigarro. Ela soltou um "que bom..." tão sensual que imaginei-me numa cama com ela onde a menina/mulher falasse essas mesmas palavras - com timbre e volumes elevados, claro.

Se bem que talvez eu esteja equivocado e a moça utilizou apenas de um meio de sedução vulgar para conseguir o que queria. Vai ver que quem é o beatnik sou eu. E eu tenho sobras e sobras de frustração de desespero para contar.

Eu não deveria estar escrevendo sobre sex and desperation no meu blog. Mas apenas senti vontade.

Eu preciso de sexo. Ela também. O mundo todo também.

Quer saber? Deixa pra lá. Eu tinha postado umas palavras aqui, mas elas não valem nada.

Eu não tenho valor algum para ninguém, não é?

ERASED.

Eu me enganei e pensei que uma pessoa fosse outra.

Perdão.

Depois de muito me estressar, depois de muito chorar, depois de muito me questionar, parece que as coisas finalmente estão se acertando e eu estou voltando a ser a pessoa que sempre fui. Obviamente, não saí "impune" de tudo que vivi nesse curto período de tempo - eu mudei em muitos quesitos, inclusive um pouco na minha personalidade.

Eu achava que era impossível mudar a personalidade de um sujeito que já tem 20 anos de vida completados, mas percebi que isso não estava certo. É sempre possível mudar, independente da idade que você tenha. É sempre possível melhorar, rever seus conceitos negros e questionar-se. Sempre achei fundamental questionar e acho, inclusive, que o questionamento faz parte da inteligência e que todas as pessoas com uma mente um pouquinho apurada vivem a fazer perguntas para si mesmo.

Esse ano, como eu havia previsto, está sendo de limpeza para todos. Tudo está mudando. Para bom ou para ruim, não sei dizer. Mas eu posso ser agradecido por tudo estar voltando aos eixos. Sinto-me mais forte, mais corajoso - embora eu nunca tenha sido - e mais feliz. É claro, é necessário que eu reveja meus conceitos sobre felicidade, que são por demasiado tristes.

Será mesmo que a felicidade é momentãnea como um orgasmo? Eu pensei assim por um bom tempo. Ainda se encaixa, mas menos do que antes. Eu não estou feliz (mesmo porque meu ceticismo não deixa) mas também não estou triste e muito menos ocioso. Estou passando a acreditar que, assim como a felicidade, a tristesa também é um momento passageiro. Mas aí resta a ociosidade - que é a frieza, que é quando não sentimos nada. Mas não estou assim. Não estou ocioso. Estou pensativo, estou sentindo, estou... não sei explicar como estou.

Eu geralmente tendo a colocar tudo em rótulos, tendo a definir tudo, talvez para melhor me situar perante a determinadas situações. Eu tenho uma cabeça muito cartesiana e racional. É como quando começo a falar sobre música. Eu automaticamente traço estilos musicais, situo as bandas em todos os locais, quero saber com o que uma banda que não conheço se parece. Mas agora, estou sentindo que não deveria posicionar tanto as coisas assim. Acho que devo ser menos minimalista e deixar a visceralidade fluir. Não ao ponto de sair chorando por aí - mesmo porque não há razão para chorar.

Meus sentimentos não estão confusos. Estou simplesmente passando por um tempo de mudanças. Como sempre estive. E como sempre estarei.

Eu gosto de mudar. Eu sinto que preciso sempre estar mudando. É lógico que tem certas coisas que nunca mudam, como certos princípios que tenho dentro de mim - e que considero imutáveis, por achá-los corretos - mas diversas características minhas são passíveis de metamorfose.

Que bom. Fazia tempo que eu não escrevia tanto assim. Não estou sendo sutil mas também não estou vomitando nada. Não há necessidade para fazer essas coisas. Talvez mais tarde. Quando me acontecer alguma coisa. Afinal, as leis de murphy nunca falham.

picking apples for the kings and queens of things i've never seen...

distance has no way of making love understandable

O ensaio foi bom, mas eu gostaria de pedir desculpas aos meninos do kyf. Eu pensei naquilo com ensaio mesmo, não como um show. Desculpa galera. Da próxima vez (e espero que existam próximas) será muito fera.

Tem ensaio hoje! Tem ensaio hoje! Tem ensaio hoje!

- Mais tarde, colocarei um post sobre meu final de semana (diário, diário, diário!).

Mais uma cousinha: eu estou puto com uma pessoa por uma cousa que ela fez. Mas dessa vez vou deixar passar. Dessa vez...

As vezes acho que tenho a capacidade de prever o futuro. Muitas vezes eu anuncio previamente os acontecimentos - por sentir algo estranho ou simplesmente por gostar de cuspir o que vem na minha cabeça na hora. Isso está me deixando baratinado e, sobretudo, ainda mais angustiado do que já sou. É muito ruim prever o futuro.

E isso está acontecendo demasiadamente agora. Volta e meia me pego pensando e vejo certas coisas, apenas dentro de minha cabeça, obviamente, que na maioria das vezes acontecem depois. Acho que esqueci de fechar minhas asas por um tempo e agora estou colhendo os frutos disso. E não estão muito gostosos.

Hoje acordei com uma angústia absurda que ainda não passou. Desculpe-me quem não quer saber disso, mas eu preciso ao menos de um espacinho.

Talvez por manter minhas asas abertas em demasiado, talvez por estar com sentimentos à flor da pele, hoje percebi o fluxo de energia existente em minha faculdade... Ondas e ondas de calor humano ou não que emanam das colunas do pilotiz, do teto do IAG, e das pessoas, geralmente com suas auras opacas e desinteressantes.

A maioria das pessoas é raza e vazia mesmo.

Assim que cheguei na faculdade, comecei a fumar feito um louco para ver se isso passava, mas não adiantou. Agora estou com os resquícios de toda a angústia do dia de hoje. Ainda está doendo.

Merda.

The Good News: talvez eu tenha conseguido um estágio num escritório de design no Leblon. Vai ser bom para me tirar do ostracismo. E também, para retirar alguns pensamentos da minha cabeça. Eu penso demais e isso está começando a me fazer mal. Não que nunca tenha feito antes, mas agora, já está demais.

Com fome, cansado, angustiado e ouvindo Sneaker Pimps.

"Sei que seu Fel fenecerá em nome de nós dois... A chuva do céu se encerrará para ver nosso depois. Como vai ser ruim demais olhar o tempo ir sem ver os seus abraços, seu sorriso ou suas rimas de amor"

Los Hermanos never cease to impress me.

Ontem, eu fui no Pinel para intrevistar alguma pessoa mentalmente perturbada para o plot da minha web comic para a aula de projeto 2. Eu e o Zé entrevistamos um cara chamado Luiz Carlos - um poço de inteligência, mas definitivamente muito perturbado. Nós saímos de lá com uma cabeça completamente diferente sobre várias coisas. Foi muito bom.

Aliás, ontem eu deveria ter ligado para o Renan, para o George, para o Torres, para o Henrique, para a Bela e para a Inês mas eu chapei quando cheguei em casa. Estava muito cansado. Desculpem-me. Hoje resolverei todos os assuntos.

Sons gritados. Sons gemidos. Sons etéreos. Sons sofridos. Sons bonitos. Sons feios. Sono.

Ghosts in the photograph... Never lied to me...

Aqui estou eu, depois de duas noites mal dormidas de um fim de semana muito bom. Não tenho do que reclamar: churrasco, cerveja, nautillus, loud!, Rogério Skylab e companhias muito boas.

Cara... Existem tantas pessoas especiais nessa vida... Eu queria que ao menos elas notassem isso...

Ao som da ventoinha do computador.

"Quando você me vê sem maquiagem, você na verdade está vendo quem realmente sou. Ignore tudo aquilo que você já viu na noite. Agora nós temos uma relação mais íntima. Posso não saber seu nome completo e até mesmo não saber o nome de seu irmão. Mas você viu-me sem maquiagem. Você viu quem sou. Agora, será impossível termos a relação que tínhamos anteriormente. Apenas pelo fato de que você viu-me sem maquiagem. sem. maquiagem."

Poucas pessoas comentam hoje em dia no meu blog. Antigamente, volta e meia apareciam 10 comentários, sendo que a média era de 4. Agora a média está sendo 1 e quando comenta muita gente, são 5 comentando.

Será que meus textos estão tão chatos e obscuros assim? Ou sou eu quem perdeu a mão?

Eu queria que vocês voltassem a comentar :~

Peaches é tão fraquinho...

Sentimentos; Começo de gripe

Não vai embora. Continua latejando. Continua vazio. Continua como sempre continuou. Só que dessa vez está durando mais. A insegurança, a incerteza. O medo, o receio. Sentimentos somados numa matemática onde 2 + 2 = 5. Because you're not there paying attention.

Não sei o que fazer. Se eu disser tudo, vão cuspir em cima de mim. Se eu não falar nada, deixarão-me só. Qual é o peso para se colocar na balança? Eu preciso equilibrar minha vida e a vida dos outros. Minhas incertezas atrapalham. Meu medo atrapalha. EU atrapalho.

Problemas na respiração, uma dor que sempre esteve lá mas que as vezes fingimos não existir. Fumar, fumar, fumar - até o ponto em que não se tem mais dinheiro para comprar cigarros e os pulmões já estão fodidos.

Eu deito em minha cama procurando conformo mas ela está quebrada. E o peito continua a doer. É quase como uma ânsia de vômito vinda do pulmão e do coração. Ouvir Beth Gibbons não está ajudando, obviamente, mas eu não consigo me mover.

Provavelmente, minha professora de let acharia esse texto um aborto em termos de clareza de idéias e organização do pensamento. Mas eu não estou tentando organizar nada e também não quero que ninguém avalie o que estou escrevendo aqui. Mesmo porque não tem muito sentido. Ou não.

Seu corpo é o meu corpo e seu corpo já faz parte da minha mão. O que eu coloco em meus desenhos faz parte de seu corpo. As idéias são claras mas os meios são obscuros. Vai perceber?

Vamos escutar emo e ficar felizes.

Não me apareça com suas roupas, com seu carinho, com suas dúvidas! Não me venha com seus questionamentos e com seu aprofundamento de tudo que é humano! Eu não quero mais escutar porque eu já não aguento mais!

(esse post não tem nada com nada, queridos. eu apenas saí escrevendo a esmo).

Ao som de Beth Gibbons & Rustin' Man - Spider Monkey

Sobre o Tim Festival (ou Free Jazz, ou Tim Jazz, ou Tim Pop):

Para quem quiser me encontrar, irei a todos os dias (uau!) nos respectivos shows:

dia 30: Beth Gibbons & Rustin´ Man (ueba!) + K.D. Lang

dia 31: Whirlwind Heat (hm...) + Fellini (argh) + Super Furry Animals + The Rapture (argh) + The White Stripes
Tira Poeira (eia!) + Henry Butler + The Gothan Project (ueba!)

dia 01: Edinho, Zé e Gordinho (pff) + Peaches (Fuck d4 p4in 4w4y) + Marlboro (hahahahahahaha)

Ps.: O dia primeiro será uma comédia... Indies, uma mulher usando um consolo e um dêjota, digamos, estranho...

Até breve.

O Cheiro

As pessoas tem cheiros diferentes. Isso depende do sabonete que elas usam, do perfume velho que algumas senhoras insistem em achar válido, do desodorante em barra que os atletas usam. Mas o cheiro não fica apenas restrito a cosméticos/supérfluos que as pessoas utilizam - a própria pessoa tem seu cheiro particular. E é aí onde vive todo o mistério. De onde vem o cheiro?

Decididamente, muita das coisas que sentimentos como boas ou ruins vem de nosso acúmulo cultural - seja ele vivência familiar ou em uma comunidade com interesses em comum. O conceito do bom e do ruim não tem regras matemáticas e, nesse caso, é realmente muito subjetivo. É impossível se pensar cartesianamente em gosto. E o cheiro que é bom para uns é ruim para outros - mas, independente disso, o odor marca.

Sempre que pensamos no sabor de algo comestível, pensamos sim no cheiro e não no gosto propriamente dito - mesmo porque nossa língua é muito limitada discernindo sabores. O cheiro povoa nossas cabeças e nos deixa tontos, embriagados, ainda que sóbrios em nossa consciência.

Cheirem tudo. E fiquem como eu. Com um cheiro na cabeça. Que volta e meia dá-me lembranças ótimas mas sempre com um gosto incerto e amargo na boca. E não estou falando do cheiro de meus cigarros. Ou estou.

Cara... hoje tem faculdade...

Paciência/Vontade = Zero.

E que bandinhas toscas que vão trazer pro Tim Jazz eim? A única que vale a pena assistir é a Whirlwind Heat - apenas porque tem algo de no wave, o que a torna bem interessante. Mas só.

Fellini é uma banda brasileira que deveria ter ficado morta nos anos 80 - é coisa de mangue beat com guitarrinhas, tão tedioso...

Super Furry Animals é apenas legal.

Depois vem o The Rapture, que é fraco, fraco, fraco... Eles vão naquela onda absurdamente tediosa do post-punk com algumas guitarrinhas burocráticas...

Depois vem a grande sensação da noite e coqueluche do momento - The White Stripes. Me desculpem, meus queridos, mas baixo é fundamental. A banda não precisa ter guitarra, mas tem que ter baixo. Mas eu até que gosto de White Stripes. Mas é feito Super Furry Animals: apenas legal.

"Are you listening? Whoa!"

Eu quero pedir desculpas a Fabio Portugal pois eu acabei não saindo com ele ontem a noite - eu sei que seria pelo roque, sei que seria legal, mas eu acabei indo na festa da bia.

Sorry dude.

Eu realmente não tenho muita coisa para contar. Felizmente, nenhuma meretriz abordou-me dessa vez ao ir para casa. Peguei um táxi, já que moro relativamente perto de Bia. Mas uma coisa me deixou frustrado: Eu P-E-R-D-I meu CAPO. COMO ASSIM? Eu o quero de volta :/

Eu o levei só para tocar minhas músiquinhas legais mas ele desapareceu nos confins de um dos quartos da casa.

"musiquinhas legais" foi fera :b

Coço minha cabeça para tentar aliviar a dor, mas não adianta - ressaca é uma merda. Eu bebi muito ontem. Aliás, a noite foi bem divertida e eu tenho que falar:

Parabéns, Bia! :)

That's all folks.

Diga tchau, Lilica!
- Tchau, Lilica!